• Hijo de puta mouse y los petisos carambanales

    @karinherrero

    Necesito un ratón para conectar el ratón. La vida a veces da asco. #raton #mouse #karinherrero #aprendecontiktok

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    Guapo el vídeo del «hijo de puta mouse» verdad?

    Me escribe la tutora, que por qué he sacado una nota baja en los ejercicios de redes locales….

    En fin, pues por que funcionan así, (como hijo de puta mouse):

    Te pasan dossiers desactualizados, con pocas explicaciones, sin video tutoriales, con ejercicios donde debes encontrar tú la mayor parte de la información, donde se supone que firmas un documento, de compromiso de honestidad académica, donde no puedes recibir ayuda y no puedes usar IA….Así que aprendes por inspiración divina y luego si sale mal, la culpa es tuya, que algo no has entendido…de verdad? Sólo algo?

    Entiendo que hijo de puta mouse (el del vídeo), se puede hacer con el teclado…pero los ejercicios que te mandan, tienen una deficiencia estructural brutal y sobre todo cuando tienes un profesor, que te envía un mail OJO AL DATO! Diciéndote lo siguiente:

    «Me has enviado los ejercicios y no puedo ver las respuestas, sólo las capturas de pantalla (a l@s otr@s dos profesor@s les he enviado el mismo archivo y lo han abierto sin problemas un ODT.PDF)….me lo dice una vez pasado el período de entrega, (cuando yo he hecho la entrega con más de 10 días de antelación del plazo) se lo tengo que reenviar 3 veces, y al final pasárselo a un PDF por que es INCAPAZ de abrir ese archivo como l@s otr@s profesor@s, me dice que buen trabajo y me mete un 4…ea! Cuando en las otras materias he sacado una nota muy superior…

    Y luego cuando quiero ver en que he fallado y le pido el trabajo corregido, me dice, que no se entrega corregido …que se entrega el trabajo genérico de como debería estar hecho y que me apañe con eso…
    Puede que mi trabajo esté bien, pero como no lo he hecho como el trabajo genérico….pues no es válido o no es puntuable al mismo nivel….según el super profe…claro…

    De juzgado de guardia…de verdad.

    Por que por ejemplo, un mapa conceptual, puede estar bien desarrollado, pero si no es como el que ha hecho el profe, por que varían cosas, baja nota…aunque tenga todos los elementos que pide.

    Así que hay que estar en el cerebro del profesor, saber lo que piensa el profesor, como y de que manera, para que puedas hacer el «hijo de puta mouse»

    Iba a hablar de dos perfumes que me han llegado del piojo, pero esto tiene más chicha a día de hoy.

    Hay uno de los profesores que lo hace bastante claro y sencillo, como para que entiendas las cosas, tests sin límite de tiempo, preguntas concretas, desarrollo mínimamente estructurado…

    La otra, te pone un poco de todo, preguntas de desarrollo y práctica de ejercicios, que sintiéndolo mucho, se deberían hacer con simuladores, estoy segura, de que existen simuladores, donde desarrollar interfaces u otras cosas, que no tengan que ver con machacarte la cabeza montando una máquina virtual con un archivo corrupto.

    Recuerdo hace muchos años, que me apunté a un curso de autoformación, donde todo era un simulador de MS-DOS, era sencillo, te decían los pasos a realizar y tu ibas siguiendo los pasos, y accediendo a nuevas preguntas a medida que ibas acabando correctamente las anteriores.
    Ademas tenía una parte de corrección de errores, donde te decía en qué habías fallado, y te daba la opción de volverlo a hacer correctamente.

    Nadie en este mundo, NADIE, nace enseñado, (hasta Mozart tuvo que aprender solfeo) es imposible no perder el tiempo en una máquina virtual que no puede ejecutarse con Windows 10 pro, cuando el archivo está corrupto y el tiempo juega en tu contra, para solucionar un problema que no lo has hecho tú, ni eres responsable, ni es parte de la enseñanza el arreglar ese problema para poder presentar ese ejercicio.

    Nadie se pone a pilotar un avión de pasajeros un día por la mañana, después de cuatro clases teóricas.

    Así que tanto los simuladores de vuelo, barcos o automóviles, existen precisamente, para que la gente, no se ESTRELLE nada más coger uno de esos aparatos.

    Tampoco el/la cirujan@ que va a operar, lo hace de un día para otro, primero estudia la teórica, luego hace prácticas, luego opera a pequeños seres vivos, luego a muertos, luego hace de segundo y luego te haces cirujan@.

    Pero en este país de mierda, donde el trabajo del universitari@ lo hace el de la FP, el de la FP lo hace el de la ESO, el de la ESO lo hace el del PQPI, lo del PQPI lo hace el que no acabó ni el PQPI y el del que no acabó el PQPI lo hace la señora de la limpieza o un chispas que pasaba por allí….pues imaginad el nivel de los estudios, el de l@s profesor@s y hasta el del decan@ de los centros superiores….

    Con un programa desestructurado, sin bases, con cientos de «se supone que tu ya deberías haberlo hecho» o «se supone que tu ya deberías saberlo», con cosas ancladas en el pasado, arcaicas, sin una guía concreta y sin un apoyo real, para solucionar los problemas que te puedan surgir en el momento del desarrollo de los ejercicios pues….andamos bien.

    Los simuladores, son grandes mecanismos de aprendizaje, que se usan en una cantidad ingente de sitios, (sobre todo escuelas) para que la gente, no se meta a «toquetear» sin tener unos mínimos conocimientos de lo que tiene entre manos.

    Aquí podríais decir, eso de… «pero eso es informática, no es lo mismo» …si, si que lo es, cuando se te mete un puto virus y llaman al informático para que lo solucione, pueden depender, desde vidas humanas hasta problemas de toda índole, y si nunca has visto como funciona un virus, no sabrás que medidas tomar, para que hayan la menor cantidad de bajas posibles.

    Hoy en día, usamos la tecnología informática para TODO, desde bancos, hasta líneas aéreas, pasando por hospitales, hasta escuelas y el ejército….tu espera que se te joda algo y verás como todo el mundo va de arriba para abajo, sudando y corriendo como pollos sin cabeza.

    No, la tecnología empieza a ser de cirujanos y lo peor, evoluciona a una velocidad supersónica, por que hay tantísima información y tiene tanto desarrollo, que es IMPOSIBLE (y cada vez más) conocerlo todo de todo, y la IA es precisamente, ese anclaje que vamos a necesitar, para poder desarrollar correctamente todos los procesos a los que nos vamos a ver inmersos, por que la información va a ser tal, que en nuestra puta cabeza, no va a caber ni la mitad de lo que vamos a necesitar.

    A mi la IA me recuerda a J.A.R.V.I.S. , de Iron Man, siempre que lo veía, pensaba, «joder como me gustaría tener un asistente como J.A.R.V.I.S. «, es perfecto, no se queja, obedece, es proactivo, se ínterrelaciona instintivamente y realmente, proporciona apoyo táctico, información en tiempo real y asistencia técnica crucial, ofrece un soporte considerable, ya que donde Iron Man no llega, él llega o está ahí por que aprende sobre su propios errores….y eso es muy importante para las personas. Por que muchas no aceptan sus errores, con la conclusión que lidiar con gente tan idiota, te retrasa y no te suma…como con el profesor, que no sabe abrir un puto archivo ODT.PDF….por ejemplo…

    Y los petisos carambanales del título?

    Los petisos carambanales en su máximo esplendor

    Los Petisos Carambanales son un grupo de personajes ficticios que aparecen en los cómics de Superlópez, creados por el autor español Jan y son parte del universo de Superlópez.

    En España como no podemos tener a J.A.R.V.I.S. , tenemos a los petisos carambanales.

    Son como los cucarachos que deberían tener todas las Amas….

    Son cuatro pequeños extraterrestres verdes con forma de esfera, cada uno con una personalidad y habilidades únicas:

    Zipi: Es el líder del grupo, inteligente y astuto. Tiene la capacidad de estirarse y encogerse a voluntad, lo que le permite adaptarse a diferentes situaciones.

    Zape: Es el más fuerte y robusto del grupo, aunque a veces puede ser un poco torpe. Tiene la habilidad de volverse invisible.

    Zopo: Es el más alto y delgado del grupo. Es un genio científico y un inventor brillante. Puede teletransportarse a cualquier lugar que desee.

    Zepo: Es el más pequeño y ágil del grupo. Es el piloto experto de la nave de los Petisos Carambanales y tiene la habilidad de volar.

    Se podrían comparar también con los 4 Fantásticos la verdad, joder como me gustó Chris Evans haciendo de la Antorcha Humana (Johnny Storm)….yo iba pensando, un poco borrico, pero que revolcones me daría con ese churrasco….

    Y hasta aquí el post de hoy y recordad que…

    AQUÍ MANDO YO!

    PD: Recordadme si tardo mucho en hacer el post sobre los últimos perfumes del piojo y sobre otro de un elemento, que me encargó un estudio de Feng Shui…que este también tiene telita…y también sobre la película «Nadie»….es que no me da más, por hoy….

  • PERO QUIEN COÑO QUIERE WINDOWS!!!!????

    Y sonríe el majadero….

    Llevo una par de semanas de loc@s!

    Que por que? Preguntádselo al memo de Guillermo Puertas!!

    Ahora en serio, QUIEN POLLAS USA TODAVÍA WINDOWS???

    No he visto un sistema operativo, con más fallos que una escopeta de feria que Windows….pero que carajo es esto???

    De lo que voy a hablar, a algun@s, les va a sonar a chino mandarino…o cantonés…pero de verdad:

    NO ES COMPLICADO!!

    Pero el puto mierda de Windows no lo hace complicado, lo hace IM-PO-SI-BLE!!

    Instalas Virtual Box, ok, instalas Oracle ok, instalas Vagrant ok, instalas Windows (ejem) te hace cosas raras…(ejem, ejem…) te cagas en su puta madre, en el creador/a, en la Virgen de Guadalupe, en el Cristo de Lepanto…pero sigues, por que tienes que acabar la mierda de ejercicios asquerosos e inútiles que no sirven absolutamente para nada, que te ha mandado la profesora….ok, ok…refunfuñas, te desesperas….y de pronto haciendo un simple y ESTUPIDO ejercício, te da un «error fatal» se te va todo a tomar por el culo y se te pone la pantalla en negro, el teclado no va, el mouse está muerto, los ventiladores del ordenador van a toda castaña como si estuviera a punto de arder el portátil…..dices….ok

    Sigues, venga, consigues tener el control del mouse de nuevo, desinstalas windows, vuelves a instalarlo, que no, que te dice que no…y que no…ok, le arreas otra vez, lo borras todo, descargas otra vez, ahora parece que si…venga dale, que parece que ya se ha cargado la ISO…venga venga!!! y cuando parece que está a punto de darte un orgasmo, te llega el coitus interruptus, «que su disco duro no tiene espacio»

    QUE NO TIENE QUE?!

    Venga otra vez, le das espacio, haces una partición, parece que bueno …tira…se te vuelve a poner la pantalla en negro, te cagas en sus muertos, dices «por ahí no voy a pasar» te buscas las vida, lo destrozas todo, mandas a tomar por el culo el windows, la maquina virtual la desinstalas, la descargas nueva de trinca, la instalas, esto tira, venga le metes el windows otra vez, desinstalado y vuelto a instalar, con partición, por que no te deja alternativa (no sabes por que, por que todo es nuevo y está de fábrica) venga, oye que carga….

    Pues nada, que se queda 2 minutos «pensando» y te dice que A TOMAR POR EL CULO!

    Error OOBEE………..So what???? Pero que puto error es ese????

    Lo buscas, hay un tipo en un vídeo del youtube que te da la solución, venga, consigues llegar a la Shell, Terminal, Consola, Prompt, Bash…que me da lo mismo como coño se llame!!! Llegas, un amigo te ayuda a encontrar el teclado mierdoso oculto para windows, por que el Mac no ejecuta la contrabarra, ni el F10…

    Consigues meter el «codiguito» de marras…..y de pronto empieza a dar vueltas….y vueltaaass, y más vueeeeltass…..una hora….dos horas….tres horas……te vas cenar, sacas al perro, te duchas….CUATRO HORAS!!!!

    Y dices, pero esto que carajos….y nada, que está en knock out!!!

    Y tú, viendo pasar tu propia vida por delante de tus narices, pensando, que no vas a presentar los ejercicios, por que no puedes instalar una mierda de sistema operativo roñoso y asqueroso, que sólo usan los subnormales y las empresas públicas….

    NOOOOOO!!!!! Quiero salir de aquííííííííí!!!!!!! SOCORRRRROOOOOOOOO!!!!

    Parece el puto día de la marmota!!! y dale, sigues buscando….la solución final:

    NO ES CULPA TUYA!!!

    El jodido archivo del puto windows descargao de su propia empresa de MIERDA!!!

    Esta CORRUPTO!

    Eso es lo que pasa, intentar arreglarlo es perder el tiempo.

    Dices vale, por eso se descargaba tan rápido, está cogiendo los archivos de la caché, el puto windows gandul de mierda.
    Te cargas la caché, la borras, la dilapidas, lo tiras todo a la papelera, los revientas, todo eliminado, vaciado, sin un rastro de los archivos….ahora lo vuelves todo a instalar, virtual box, sin polleces, y cuando descargas la mierda del Windows, va más lento que el caballo del malo en la descarga.

    -«Ahora no puedes tirar de archivos de caché para descargarte corruptamente y tienes que trabajar tú sólo para instalarte eh? Maldito archivo hijo de puta??? TRABAJA COÑO!» (aquí saco el látigo y tal…)

    Y aquí estoy, poniéndole una vela a Santa Rita Virgen de los imposibles, a ver si mañana puedo acabar los putos ejercicios….

    Llevo, no se cuantos años con mi MAC, ni un sólo problema, he tenido máquinas virtuales con Ubuntu, Linux….sin problemas…llega Windows….y a tomar viento todo.

    Quiero conocer al programador/a que trabaja con esa basura, por que debe ser tod@ un personaje…

    Con razón te regalan el sistema operativo con los ordenadores, por que si no, no los compraría ni Dios…

    Yo tengo un sistema operativo de Mac, que no esta obsoleto, pero es antiguo….ni un puto problema, tira como la seda, actualizaciones que las hace solas, sin problemas, tira como las balas, descarga como las balas, tiene potencia de sobras….todo es maravilloso…..no se, que hace la gente con su vida usando Windows….

    Vas a Youtube y encuentras mil millones de vídeos diciendo «Le pasa esto a tu Windows..al mío también» O.O! de verdad? Y por que lo usáis????

    Windows lo ha creado el personaje maquiavélico de una serie de cómics….un super villano de fábrica….vamos, alguien que era amigo de Jeffrey Epstein, que le robaba las ideas a su socio Steve Jobs y que «casualmente» habló de la pandemia, antes de la pandemia….

    De verdad, vamos a seguir por aqui? Deberían prohibir que este tipo, vendiera un sólo ordenador más y un sistema operativo más….

    Deberían encarcelarlo de por vida y tirar a llave al Océano Pacífico….o al Atlántico, o al Índico…da lo mismo, mientras no la encuentren….

    Y aquí, os dejo unas fotos, de mis maravillosas vacaciones en Semana Santa…..

    Que os follen a todos…..

  • Nueva ofrenda de colonias

    Me ha llegado esta semana la colección completa de esta marca, regalo del Piojo….para variar.

    No sabía que tenían tantos y no sé cómo los ha conseguido todos en tan poco tiempo.

    Por lo que se ve, al ser distribuidor de perfumes, tiene contactos con otros distribuidores y se van pasando contactos de coleccionistas que se dedican a vender aquellos que se descatalogan.

    Vaya mafia! me parece increíble, pero yo contenta, mientras no los tenga que pagar de mi bolsillo…genial!

    Por lo que me ha comentado, los de las cajas de rayas edición verano son los más nuevos. Y es super gracioso el pom pom que hay sobre la caja.

    Los de esta caja se les llama «Candy Shop» y las fragancias son:

    Chicle de fresa, Algodón de azúcar, Osito de Gominola y Nube de colores.

    Los de Navidad/Christmas en caja son de:

    Frutos Rojos y Peonías, Coco y Musk, Moras y Rosas y Cereza y Jazmín

    Los de botella de cristal opaca son de:

    Manzana, Moras, Coco, Fresas y Nata, Sorbete de Mango y Cereza

    Y los de botella de cristal transparente son de:

    Vainilla Island, Sandía Cocktail, Melón Splash, Melocotón Paradise y Coco Lima

    Creo que estos de The Fruit Company, se lo curran muchísimo, los he olido todos y la calidad es muy buena, para el bajo precio que tienen….claro, me refiero a los que venden en las tiendas, los descatalogados, no tengo ni idea de que precios deben ya tener.

    El caso es que cada día, mi colección de perfumes y colonias, se va engrosando sin costarme un céntimo.

    Que menos, de algo debe servir ser una DIOSA! verdad?

    Me dice el piojo, que en breve tiene otra sorpresa para mí, pero hasta que no lo tenga todo «atado y bien atado» (como Don Paco) no va a soltar prenda….ains…él si que es un prenda.

    Me voy a seguir a lo mío, estudiar programación y atender vuestras llamadas, para maltrataros como os merecéis.

    Y recordad, que sigo MANDANDO YO!

  • Por que el dinero en efectivo no debe desaparecer

    Foto hecha por mi, visto en el barrio de Les Corts, Barcelona

    Estamos viviendo un cambio existencial y debemos tener muchísimo cuidado con el «todo gratis» «todo guay» «todo mola» y «vale todo»

    Desde ayer estoy esperando que chapen Telegram.

    Cuidado con todo esto, que se nos va de las manos y cada vez estamos más al borde de una dictadura global y genocida.

    Olvidaos de l@s conspiranoic@s, olvidáos de l@s iluminad@s y olvidaos de las sectas que todo lo empobrecen, pudren y destruyen

    Hace ya unos años, que voy diciendo, que no van a haber vacas sagradas.

    Que da lo mismo a que diablo le hayáis vendido vuestra puta alma, que aquí va a pringar Dios y su puta madre.

    La gente no suele creer las «profecías» que hago, nadie me hace ni puto el caso, hasta que no se lo ven encima…normalmente, cuando ya es tarde,

    Pero aquí vengo a dejarla, por que me gusta predicar en el puto desierto. Al menos sé, que nadie me escucha, pero que menos, que poder dar mi opinión sin que nadie me censure….(al menos por el momento) por que como siga así la cosa, no vamos a poder respirar…sin pedir permiso.

    Creo que ya es obvio y sabido a ciencia cierta, que el ser humano, como tal, no es libre, ni lo será.

    Estamos en un mundo de limitaciones eternas, donde jamás tendremos todo lo que queremos. Por que es material y literalmente imposible. FIN.

    Pero dentro de nuestra poca libertad, tenemos ciertos grados de escalabilidad social, que unos aprovechan y otros no y que unos son beneficiados desde que nacen y otros no.

    Pero lo que si hay, es el grado de libertad entre personas, como por ejemplo los derechos y el derecho a tener dinero, es uno de ellos.

    Por que es tan importante el dinero? Yo siempre digo, que al dinero se le debe dar el valor que tiene ni más ni menos. Pero que valor puede tener algo, que no puedes coger con las manos?

    Si claro, en la era de la tecnología, hay muchas cosas intangibles, con muchísimo valor, pero el dinero no puede ser una de ellas.

    Principalmente, por que el dinero, es LIBERTAD, si esa tan poca que tenemos.

    Cuando llegó la pandemia, le dije a mi (entonces) marido, que sacara toda la pasta que teníamos en el banco.

    Él refunfuñando (como siempre) me hizo caso a regañadientes. No entendía, por que coño tenía que sacar todo el dinero T-O-D-O….hasta que le dije, que si por la mierda de la pandemia, había un bloqueo de capitales y si habían problemas de suministros e íbamos a depender del gobierno (si ese que prometió dinero a troche y moche y que todavía hay gente esperando cobrar ERTES y mierdas de esas) nos íbamos a morir de hambre. Así que el cash, era la única solución.

    Se puede tener oro y plata ….por que el dinero, no es más que papel, pero mientras tenga un valor, es mejor que no tener nada.

    En la misma medida, que le decía eso a mi ex mierder hijo de las mil putas esto, yo ya veía un plan siniestro de toda esta gente que se estaban sacando la careta enseñando su verdadero rostro.

    Lo único que me pregunto a día de hoy es, por que no se la sacan ya de golpe y acabamos antes?

    Pero la gente todavía no lo veía, seguían sin verlo y venga a vacunarse como gilipollas (incluida mi madre) venga ordas de subnormales, tragando con el rollo del «todo gratis» ….y luego otra vez con las mascarillas, «ahora te la pones …ahora te la quitas…»

    Así que ahora llega el momento de explicaros por que el dinero en efectivo no debe desaparecer.

    A pesar de que el dinero es fluctuante (por cierto, sabíais que podría hacer este escrito por IA y no os daríais ni cuenta, si lo he escrito yo o no?…pues eso) en su valor, es un bien tangible, que ocurriría si pasado mañana dicen que todos con la tarjeta del monedero digital y esas mierdas?

    Pues sería muy claro, primero, todos tendríamos el dinero en el banco, los bancos empezarían a cobrar comisiones, día si y día también. De hecho ya están empezando a cobrar comisiones abusivas desde hace muchos años.

    Pero con el rollo de «si me domicilías la nómina, no te cobro nada» están vendiendo flores en el desierto de Gobi….claro «hoy no te cobro, cuando mañana yo sea tu única opción, te cobraré lo que me de la gana»

    Lo siguiente, sería que si tienes tu dinero sólo en el banco, cualquier cosa que debas, que te puedan embargar, te lo embargarán, es más, si hay un error y se te embarga por error, no podrás acceder a tu dinero, para cualquier fin. Sea el que sea. Y si te dejan acceder desde un banco, te cobrarán comisiones.

    Luego podríamos decir, que si el gobierno necesita pasta., te la podrá sacar de tu cuenta sin miramientos, con un «ya te lo devolveré y que Dios te lo pague con muchos hijos»
    Y si, sólo necesitan un decretazo para ello. Y aquí paz y después gloria.

    Y que pasaría si un día se caen las redes o tu movil no funciona, o no hay conexiones, como pagas en el supermercado?

    Las estadísticas lo dicen bien claro, cuantas veces se queman casas o hay terremotos y la gente lo pierde todo y cuanta gente se queda sin poder acceder a su banco diariamente, si no hay conexión o comprar algo en algún comercio….

    Os lo explico? Por que sólo hay que sumar 2 + 2….

    Con el efectivo, si, te pueden robar en tu casa, aunque en el banco también te pueden robar y hackear una cuenta. Si posiblemente te lo devuelvan, si tienes pruebas y a saber cuanto tiempo pasa, pero si te roban en casa y tienes un seguro también te lo devolverán.

    Y seguirás teniendo más dinero en cualquier otro sitio.

    Que no os engañen, que esto no va de «mejorar» o «abrirse a las nuevas tecnologías» no damas y cucarachos….no, esto va de control, de control y de robarte todo lo que puedan y más.

    los memes son lo mjeor, espero que no los censuren también…

    Para imponerte su puta agenda de mierda.

    A l@s dueñ@s de los bancos y a l@s polític@s , les importamos tod@s una puta mierda, pero TOD@S, sin miramientos, no somos más que borreg@s para ell@s, tengo muchas discusiones con mis amig@s, cuando dicen a ver si este partido, a ver si el otro y yo siempre contesto lo mismo:

    NADIE NOS VA A VENIR A SALVAR! NADIE!

    A toda esta gente, les importamos una puta mierda, así que empezad a pensar en el efecto colmena y dejad de esperar el milagro de la salvación, de gente a la que precisamente, no les importamos un pimiento.

    Absolutamente todo el mundo es PRESCINDIBLE para ell@s….y sin dinero en nuestros bolsillos, más todavía.

    Yo pago en tarjeta lo justito y poco más. En realidad, uso ambas opciones, a veces no me queda otra, pero nunca pongo mis huevos en una sola cesta.

    Dinero en efectivo, joyas, inversiones, bitcoin y para pagar los gastos tengo tres cuentas en bancos, donde en ninguna pago una puta comisión.

    Es más, como me cobren una sóla comisión, me piro y me busco otro banco.

    Dejad de vivir en vuestra zona de confort, dejad de pensar que «eso que dices, no puede ocurrir» por que no es así, puede ocurrir, ponte en lo peor siempre. Por que por desgracia, estamos rodead@s de psicópatas, a los que no les importan nada más, que sus maquiavélicos intereses y su ambición desmesurada por la dominación mundial, empezando por arrebatarnos la única libertad que tenemos, antes de convertirnos en Cuba y acabar volviendo al trueque.

    Y como dice César Vidal, que Dios os bendiga…..por que lo vais a necesitar.

    PD: Recordad, que de momento….sigo mandando YO!

  • La Villana Gemma Teller

    Hello demonios y otros monstruos !

    Vaya fin de semana he pasado, no os podéis imaginar, tenía pendiente hacer una visita por San Roque…en Badalona.
    Ese barrio es territorio comanche, yo iba con dos maletas y cuando me bajé del Cabify…hasta el conductor me dijo: «Quieres que me espere hasta que entres en la portería?»..le dije que no, por supuesto…que podía irse tranquilamente, que no había problema, que he estado en sitios peores.

    Pero para que te lo diga un conductor, podéis imaginar….

    Eso si, le di la ubicación y el trayecto de ida y el de vuelta a un buen amigo mío…por si acaso.

    Algún día explicaré que clase de visita era.

    Y siguiendo para bingo, hoy en Femmes Fatales…Gemma Teller!

    A esta no se como orientarla, si pa’ Marte o pa’ Júpiter….como femme fatale, femme fatale…no se le puede poner la etiqueta, por que es más una villana, pero villana mala y con mala hostia.
    Agresiva, violenta, desconsiderada, déspota, pervertida, tirana, con complejo de Yokasta, envidiosa, manipuladora, promiscua, mentirosa…

    Lo tiene todo! Ahora habrá más de uno (y una) que debe pensar que me parezco a ella.
    Pues no, no es mi estilo, no soporto las villanas (al menos no de ese estilo) no se por que, pero no las soporto, al igual que no soporto a Cersei Lannister o cualquier otra que se le parezca…

    Pero el estilo de vestir, el maquillaje, el peinado….si, en eso si que me parezco. ji ji ji

    Y esta villana tiene telita, vaya elemento, si habéis visto la serie, desde luego no tiene límites.

    Si no la habéis visto, yo os la explico: Doña Gemma (como se la debería denominar) es la viuda del antiguo presidente de un club de motoristas, que después de tener a su hijo, se lía con otro de los motoristas del club una vez muerto su consorte.

    Por que aquí, también hay «juego de tronos» y de camas.

    Doña Gemma, desde luego no parece inofensiva, desde el primer momento, ella es lo que es y lo que he expuesto con anterioridad.
    Pero a medida que van pasando los capítulos, más que consorte, la que parece que corta el bacalao es ella. Por que el resto, son simples marionetas, incluido su propio hijo.
    Ella va manipulando y dirigiendo el tráfico continuamente, entorpeciendo todo aquello que toca, la felicidad, la estabilidad y por supuesto cualquier atisbo de nobleza.

    Es lo peor y cuando llega otra mujer, que le puede quitar el trono y prácticamente se lo quita (por que ya le toca jubilarse) no lo soporta y se la acaba cargando al final de la serie.

    Es evidente, que Gemma NO ESTÁ BIEN DE LA CABEZA!

    Por eso, se la puede denominar femme fatale y por que también utiliza el sexo para manipular a los hombres. Pero es una villana, por que es una asesina sin escrúpulos, que no hace nada bueno ni por casualidad.

    Todo lo que hace, lo hace para conseguir algo a cambio, como cuando le compra los dedos al manco que tienen trabajando en el taller mecánico.

    Aunque desde luego, se hizo una buena fama dentro de la serie, por el hecho de ser como era.

    Le hicieron incluso algunas figuritas y molan muchísimo, sus modélitos que nunca pasan de moda y siempre están acordes a las últimas tendencias dentro del mundo rockeril y alternativo.

    La verdad, es que yo tengo algunas prendas muy parecidas en mi armario, que uso muy a menudo.

    También podemos exprimir algunas de sus frases celebres, como cuando le dicen que para salir del país podría teñirse el pelo de pelirrojo y ella contesta con un «Antes me rapo la cabeza!»
    Obviamente, por que la actriz real Katey Sagal era ni más ni menos, que la antigua protagonista de «Matrimonio con hijos» …si, si, la pelirroja ! La que parecía una de las cantantes del grupo B52!

    A ver, que hay que reconocer, que esa mujer, se mantiene muy bien para la edad que debe tener…que por eso, me siento bastante identificada….

    Pero no quita que su personaje es bastante desquiciante, que yo al final de la temporada donde su propio hijo la mata, estaba gritando «por favor…Jax, cárgatela de una puta vez!! no te lo pienses más, se ha cargado al amor de tu vida!»

    Y como todas las villanas, acaba como tiene que acabar….

    MUERTA!

    Y cuando murió dije «Por fin! Una menos!»

    Para el resto de cosas, el o la que se quiera ver la serie, es buenísima, a mi me tenía enganchadísima, sobre todo por que Jax Teller se parecía al irlandés aquel que me enrollé en Mallorca…

    Que será de él? Se habrá casado? Tendrá retoños? Seguirá siendo programador? Seguirá yendo a Ibiza con su club de motards? Se habrá muerto? …a saber….

    Con lo que me jodió en su momento la historia con el membrillo y ahora me daría igual encontrármelo como que estuviera muerto…

    Bah! dentro de 100 años, todos calvos…

    Os dejo un vídeo con música de SOA, con momentos memorables de la susodicha!

    Y recordad, que aquí mando yo!

  • Con tod@s ustedes…mi nueva eau de toilette EMPRISE

    Emprise de Eau Jeune

    Pues esta vez, damas y cucarachos, el «piojo» se lo ha currao, me ha encontrado una de las botellas más descatalogadas del firmamento….Si encuentra la Secret Elixir….le tendré que dar una palmadita en la nuca, para felicitarlo…

    Tanto la caja de PVC transparente y la botella, son preciosas, con esos brillos dorados a juego con los colores violetas y púrpuras del tapón, caja y líquido.

    Ya he terminado (mucho antes de plazo) todos los ejercicios de programación y redes locales, después de pelearme con vagrant, la máquina virtual, oracle y la profesora…

    Nada que la señora te pide que expliques que pasos has dado para hacer no se que y le dije, que lo que había hecho no era lo mismo que ella, por que yo tengo un MAC y ella un Windows cuchufleta…

    Y luego quieren que instales cosas en una máquina virtual, que no vas a usar, que no le importa un pimiento y que ni siquiera te van a preguntar en el examen…así que he hecho todos los ejercicios, excepto uno, que ya lo vi absurdo y por 0´5 puntos, ni me molesto…de verdad…

    Como tambien te dicen, que si dejas comentarios en los foros, también te sube nota…en serio? Dejar comentarios estúpidos y ayudar a otras personas me va a subir 0´5 puntos más?

    Mira dejalo…de verdad, para eso no pierdo el tiempo y venga gente diciendo chorradas en el foro….anda a cascarla….

    Hoy me he dado una vuelta por Glorias y me he paseado por las tiendas de comics, he comprado unas cosas para mi perro (el de verdad…el can..) y he encontrado unas chorradas de colonias, que me han dejado muerta…

    The Fruit Company

    Son estas dos, me las he comprado, por lo baratas que son y luego he visitado la web del fabricante The Fruit Company parece ser, que es una empresa española, que se dedica a hacer olores frutales, la verdad es que me han recordado a los perfumes que tenían en Hollister hace un año, los tuvieron una buena temporada y la verdad es que eran buenos, pero no para el precio/cantidad que daban, ni más ni menos, que 15 ml 22€….estuve a punto de comprármelos unas navidades y me atendió una panchita culona, prepotente y engreída y dije, querida, yo me quedo sin los perfumes, pero tu no te llevas la comisión…además son caros de cojones….

    Hollister, no es santo de mi devoción, no es el tipo de tienda donde me gusta comprar, no me gusta su ropa, ni su calidad, ni sus diseños y creo que está sobrevalorada….pero en tema pefumes, tenía que reconocer que por muy caros que fueran, tenían algo, que no encontrabas en otros sitios…

    Y luego van meten a subnormales a trabajar y los retiran de la venta….pues ya está, ni vuelvo…así de claro. Eso que me ahorro.

    A 22€ más de 8 o 9 fragancias distintas…imaginad la morterada….

    Y los de Fruit Company se ve que van sacando fragancias a troche y moche, que si lima con yo que se, que si algodón de azucar, que si melocotón, que si osito de gominola…vamos, lo más de los más, pero además de baratos, tienen un par de cosas más, una es que no hacen pruebas en animales, son cruelty free y ya hace bastante tiempo, que compro tanto geles de baño, como tintes o champús que no hagan pruebas en animales y luego que están hechos con productos naturales y sacan ediciones especiales para navidad y verano….

    Ya veo al Piojo volviendose loco buscando y enviandomelos todos, para que me haga la colección.

    Los que tengo son, los de Sandía Cocktail y Fresa y Nata….ya sabes piojo lo que te toca…y si alguien se anima…pues también, que mueva el culo….

    Que más os puedo contar? Que sólo iba a comprar «cuatro cosas» en Glorias y me he dejado 150€….ains….siempre estoy igual….soy una manirrota….

    Os voy a dejar, por que son las 2 y media de la madrugada y mañana y pasado tengo que hacer cosas…este finde lo tengo liado….pero todo tiene una explicación….

    Y recordad, que aquí SIGO MANDANDO YO!!

  • Ante el vicio de pedir….está la virtud de no dar…

    Como vais engendros? Yo estoy ya de sistemas operativos, máquinas virtuales, redes locales, mapas de redes y arquitectura de redes, mapas conceptuales y ahora he empezado con el código ASCII….ese código lo ideó un hombre, estoy segura, no creo, que una mujer fuera capaz de hacer algo así a la humanidad. Y no por ser complejo, si no por ser retorcido. Lo debió hacer un hombre estoy segura….

    Además, no se que se piensan en el IOC, pero he tenido que hacer un podcast, hacer el guión, grabarlo, pasarlo a MP3 y luego si todo está bien, me darán una galletita de premio…como a los perros.

    Al menos no he tenido que hacer en equipo ningún trabajo, como lo hice el año pasado…que de eso, hablaré en otro post….vaya tela fue aquello…

    Hoy no tengo ganas de escribir y os dejo un post de no se que año, que no tiene desperdicio, como todos mis posts.

    Es que me siento en la obligación, de recordar a los cucarachos, donde está su sitio y no permitirles ni una décima de chulería, por que aquí, no hay más chulería que la mía.

    Yo cada vez que lo leo, me parto de la risa. Es lo bueno que tengo, un sentido del humor envidiable, desde que soy pequeña…

    Por lo demás, voy a continuar haciendo máquinas virtuales, instalándole el Vagrant y metiéndoles no se que mierdas más y haciendo pantallazos del progreso, para alegría y jocosidad de la profesora….

    Y sin más dilación…con todos ustedes….

    Por que os lo habéis ganado….perturbados, pervertidos, depravados y enfermitos míos!

    A preguntas chorras, respuestas vacilonas….

    -Ama por que no enseña su cara?
    -Por que me gusta haceros sufrir


    -Ama por que tiene página en Facebook y no tiene perfil para hacerme su amigo?
    -Por que yo no tengo amigos, tengo esclavos de mierda como tu.


    -Ama por que no hace sesiones en presenciales?
    -Por que no me sale del coño.


    -Ama quiero conocerla en persona!
    -Y yo quiero una casa en la montaña, no te jode!


    -Ama tiene que ser increíble en persona!
    -No lo sabes tu bien, pero en persona te estoy hablando imbécil


    -No sabe como me gustaría llamarla todos los días!
    -Y por que no lo haces tarugo de mierda?


    -Señora..
    -Mistress, Ama, Dominatrix, Dómina, Lady…menos “señora” que me hace mayor


    -Dominatrix Nomi, quiero que me insulte
    -Vaya novedad! No va a ser muy difícil!


    -Hola, es usted Dominatrix?
    -No, soy cantante de ópera, por eso tengo una web de sado y BDSM con 803 incorporado, por que me gusta cantar he insultar a la vez.


    -Ama, cuando habrán fotos suyas?
    -Cuando meen las gallinas y las ranas críen pelo.


    -Ama necesito que me castren
    -Y yo necesito mi colgante de plata con forma de manzana…¿y?


    -Ama, me pone muy cachondo y me excito leyendo su blog
    -Nooo, venga? de verdad? No me lo puedo creer?


    -Ama tengo una fantasía y quisiera hacerla realidad
    -Y yo quiero que te calles, para que coño hablas? Quien te ha dado permiso?


    -Ama quiero que haga rol de monja..
    -ok…..acaba la sesión, cuelga y llama 5 segundos más tarde
    -Ama quiero que haga el rol de Superheroína
    -Tu te has corrido y te ha gustado tanto que quieres repetir verdad?


    -Ama, me gusta oler las bragas de mi suegra y de mi madre y a veces me masturbo con ellas
    -Tu madre debe estar contenta con las lefadas…o se las lavas antes de devolverlas al saco de la ropa sucia?


    -Ama, me deja hablar mucho, las otras dóminas no me dejan hablar tanto.
    -Es que yo estoy jugando al Candy Crash imbécil!


    -Ama, no puedo dejar de pensar en usted.
    -Me alegro, a ver si me llamas más veces y me lo demuestras.


    -Ama, soy estúpido y me he corrido sólo con oírla
    -Soy maravillosa, que esperabas? Tranquilo, lo de estúpido va en el pack.


    -Ama tiene usted mucho caracter
    -Esa es una pregunta con trampa?


    -Ama, me gusta el sado pero sin dolor…
    -Y a mi me gusta los huevos fritos con chistorra, pero muy hecho todo y un poco de pan, para untar en los huevos


    -Ama, si está por donde vivo podemos quedar!
    -Si estoy por donde vives, intentaré no cruzarme contigo jamelgo


    -Ama, quiero que me ponga un collar y ser suyo
    -Vale primero ingrésame 1000€ y luego hablamos de como quiero que te compres el collar


    -Ama es usted muy dura!
    -Si quieres que te calienten la polla, vete de putas.


    -Ama, algún día me gustaría lamer su coño
    -Pero tu crees que el Ratoncito Perez existe no?


    -Ama, como tiene los pies?
    -En su sitio


    -Ama, algún día me dará lo que le pido?
    -Algún día te quedarás mudo merluzo?


    -Ama, creo que usted y yo haríamos unas sinfonías preciosas…
    -Es que ahora somos una orquesta?


    -Ama, hace dominación financiera a distancia?
    -La distancia, NUNCA es el problema, siempre lo sois vosotros pedazo de IDIOTAS


    -Ama hace cyber dominación? Por que necesito que me dominen…
    -Y a mi me gustaría que me dieran un euro cada vez que me sueltan lo mismo.


    -Ama, hola, tengo una zanahoria metida en el culo
    -Vale…¿Y esto viene a cuento de…?


    -Ama, soy un cerdo
    -Pues haz ruidos como los cerdos!
    -Cuac, cuac
    -Eso no es un cerdo, es un pato subnormal!


    -Ama, no se estará pillando por mi?
    -Puede ocurrir, vamos a ver, no se quien eres, como eres, no se nada de ti y sobre todo eres tú el que me llama….creo que no va así la cosa, puede ocurrir…pero sería un milagro.


    -Ama, como me gustaría verla follar con otros hombres y sentirme un cornudo!
    -No hace falta verme, llámame un día por la noche cuando esté el Irlandés y ya verás que gritos pegamos…te va a parecer que estamos a tu lado.


    -Ama, creo que me voy a correr…eso, esoooo
    -Eso, eso, Dump like you!


    -Ama, me estoy corriendo para usted!
    -Seguro que no lo haces para autocomplacerte…no no, lo haces por que eres donante de orgasmos para Dóminas solitarias y aburridas….que bueno que eres…


    -Ama, la nena quiere polla!
    -Polla, no se si quieres, pero un par de hostias bien dadas, te las daba sin problemas!


    -Ama, tengo muchos problemas, las mujeres me odian!
    -Yo también te odio, pero además te saco el dinero!


    -Ama, me siento sucia y quiero que me castigue!
    -Si te sientes sucia lo mejor es meterte en la ducha con agua fría! Ya verás que rápido te purificas!


    -Ama, quiero que me controle el orgasmo!
    -Que orgasmo? Si tu no tienes de eso, por que te lo ordeno yo!


    -Ama, tengo de todo, grilletes, pinzas, látigos, palas, velas..estoy preparado
    -Vale, enciende una vela
    -No puedo, no tengo fuego…
    -Ya empezamos!


    -Ama me gusta ponerme la lencería de mi novia
    -Tu novia tiene zapatos de tacón? Por que quiero que desfiles por la casa con el kit completo.


    -Ama eso que me ha hecho hacer duele!!
    -Y para que me pides una sesión con dolor, maricomplejín?


    -Ama llevo un corsé y un tutú
    -Y las medias y las zapatillas de bailarina no las llevas puestas? Que llevas unas chirucas? Y las bragas deben ser de esparto no?


    -Ama, es usted cruel, sin sentimientos y se ríe de mi.
    -Tu me llamas para sufrir o para que te acabe matando a insultos por idiota?


    -Ama soy un pobre desgraciado, mi novia me pegó una enfermedad venérea
    -De que trabajaba tu novia?
    -De prostituta


    -Ama, con usted me siento liberado
    -Yo también, sobre todo cuando recibo el cheque a final de mes.


    -Ama, llevo más de 3 horas hablando con usted, esto me va a salir por un ojo de la cara
    -Véndete el otro y así hablamos 3 horas más.


    -Ama, tengo un pezón morado de la última sesión
    -Tranquilo, ahora te ponemos el otro del mismo color a conjunto y estarán iguales.


    -Ama, usted no tiene compasión!
    -Coño y tu eres vidente!


    -Ama (hablando en susurros) necesito una sesión….pero que digo (hablando en alto) si yo no soy sumiso…hasta luego!
    -Cuanta gente aburrida hay en el mundo…por Dios!


    -Hola, menudo 803 tienes montado aquí no?
    -Sabes donde llamas? ….te lo planteas? …piensas? Hola, McFly…hay alguien en casa?


    -Ama, conoces el ballbusting?
    -Si, comemos juntos todos los días por?


    -Me parece que tu de Dominatrix no tienes mucho…
    -No? tu crees?
    -No, mira mejor quedamos en un hotel y te pago 600€ por echarte la siesta conmigo, vas a flipar, es que quiero algo diferente, y estoy súper bueno, y tengo pasta y estoy cansado de follar y soy la hostia y las tías se me tiran encima cuando paso….
    -Hijo, tu te drogas, cierto?


    -Ama, quiero que me obligue a meterme cuatro enemas seguidos
    -Eso sería ilegal, por que va contra las indicaciones del prospecto….pero es que además te vas a cagar a ti mismo….


    -Ama, soy un tío normal pero estoy bien dotado
    -Vamos, como si me la fueras a meter….


    -Ama deme su teléfono y hablamos por WhatsApp
    -Claro y cobro del aire las llamadas


    -Ama, tiene skype o video chat?
    -Tengo una mierda pa’ ti, a ver si te vas con ella puesta en la cabeza, que son las 5 de la madrugada!


    -Ama, soy acosador pero lo llevo bastante bien…
    -Tio moñas, tu eres Mr. Celofán, lo que pasa es que todavía no te has enterado!


    -Ama, quiero que sea la madre de nuestros hijos
    -Tu ves muchos culebrones sudamericanos….


    -Ama me gustaría saber como piensa, que tiene dentro de la cabeza, saber como funciona…
    -Pero tu que te has creído que soy un iPhone? Mi nombre es Nomi, no Siri.


    -Ama, me da usted miedo
    -Si yo fuera tu, también me tendría mucho miedo.

    __________________

    -Un poco chabacana tu web no?

    -Como tu puta madre querido!

  • Otra paja mental de perfumes

    Antes de ponerme al tajo con los estudios, os dejo mi nueva paja mental sobre perfumes de Eau Jeune.

    Esta vez el piojo, me ha conseguido el perfume Essentiel, pero con el tapón en forma de diamante. El otro ya lo tenía.

    Como podéis observar en las fotografías, hay bastantes diferencias en el packaging.

    El aroma sigue siendo el mismo, pero el de la izquierda lo sacó L’Oreal, que como ya os comenté, le dio un giro al diseño, poniendo ese tapón horroroso, que es más feo que un día sin pan.

    Y haciendo un diseño, bastante simploide, en transparencia y plata.

    La idea era buena, pero el diseño de Lascad, mejora visiblemente la estética, que además de ponerle un tono liláceo al líquido, le pone un fondo de destellos lilas y las letras en púrpura metalizado, además de imprimir un corazón en la caja de PVC, haciendo que se fusionen botella y caja en un efecto visual bastante elegante, además de cambiar el tapón por uno en forma de diamante mucho más estético a la vista.

    Puede que estas pijadas os importen un rábano, pero a mi me da lo mismo lo que penséis, me gusta fijarme en esos detalles y disfrutar de los mismos.

    Son los detalles en la vida, lo que hacen las cosas, distintas. Puedes ver, exactamente lo mismo dos veces en sitios distintos o en personas distintas o en sucesos distintos, que los detalles (a veces estúpidos), son lo que diferencian una mierda de una obra de arte.

    Véase por ejemplo «Estrevista con el Vampiro» y «La Reina de los Condenados», son dos películas, de dos libros de la misma escritora, con personajes (dos) que repiten protagonismo y una trama muy parecida y una es una obra maestra y la otra es un chascarrillo jocoso, que cuesta tomársela en serio.

    Que cambian? Los actores/actrices y el director/a…además de el/la de vestuario y el de maquillaje de FX.

    En el caso de este perfume, hasta la botella es un poco más estilizada y la caja más alta.

    El olor tiene estos acordes según la página de FRAGANTICA:

    atalcado
    rosas
    violeta
    avainillado
    florales
    amaderado
    iris
    almizclado
    dulce

    Luego especifica un poco más y deja esta definición:

    «Essentiel de Eau Jeune es una fragancia de la familia olfativa Almizcle Floral Amaderado para Mujeres. Essentiel se lanzó en 2001. Essentiel fue creada por Natalie Gracia-Cetto y Olivier Pescheux. Las Notas de Salida son violeta y casis (grosellero negro); las Notas de Corazón son rosa, iris y ylang-ylang; las Notas de Fondo son vainilla, almizcle y notas amaderadas.»

    Me quedo con la segunda definición, es más exacta y más fiel a lo que luego hueles.

    Porque de rosa, talco, avainillado, dulce y floral, no tiene absolutamente nada.

    Esto es violeta, grosella negra, ylang ylang, iris y madera a saco.

    La verdad es que es un perfume que dura mucho y lo identificas todo el rato, no desaparece o dejas de olerlo, por que las partículas, chocan continuamente y hace que el perfume no sea lineal todo el rato.

    Su fragancia, sube y baja de intensidad y de tono olfativo según si estás andando o estás en reposo e interactúa químicamente con el cuerpo continuamente.

    Bien jugado, por l@s creadores/as.

    Bueno y después de esta clase magistral o MasterClass, que os acabo de dar, me voy a poner a estudiar, que todavía me quedan muchos ejercicios por hacer.

    PD: Piojo, continúa….que a lo mejor, te pongo un collar.

  • Hello to everybody!

    Como andan esos ánimos?

    Estoy haciendo un impás en los estudios, por que ayer me tiré hasta las 4 de la madrugada haciendo ejercicios.

    Estoy de cables coaxiales, switchs, modems, canalizaciones, rutas, tipología física y lógica y fuentes de alimentación hasta el coño.

    Y eso es sólo una parte, menos mal, que no es como la profesora de física, que nos metía 180 (lo digo en serio) ejercicios que teníamos que hacer en 15 días.

    180 putos ejercicios y había algunos que eran sencillitos, tipo test, pero había otros que eran de desarrollar fórmulas, utilizar leyes, crear patrones de comportamiento…en fin….en uno de los ejercicios, tardé 3 días, y aún con todo y con eso, sólo conseguí el 88%…tuve que tirar de la profesora particular, por que eran sólo tres desplegables, que no había manera, lo había intentado todo y seguía clavada en el 88%

    La verdad es que cuando vi los ejercicios aquí, me acojoné, pero voy bastante adelantada, yo creo que la semana que viene, los tengo todos entregados.

    A lo mejor alguno fallo o patino un poco, pero en uno de los ejercicios de test, he sacado un 0.99 de 1’5…eso son 2/3 partes…luego los exámenes ya veremos….

    Me comentaba mi vecino, que si estudio programación, por que estudio cosas de «chispas» …bueno, estoy haciendo un grado medio, podría acceder a un grado superior, para mayores de 45 años…pero prefiero empezar por esto.

    Si en los exámenes me tumban, a lo mejor, voy directamente a la universidad y fin. Pero las pruebas, tampoco te las regalan….y sacarme el técnico de instalaciones informáticas, parece que no, pero puede serte muy útil…por ejemplo, como sacarte el título de fontanero, lampistería y esas cosas, hay gente que tiene empresas de esas, que sólo se dedican a firmar boletines…y tiene «currelas» que hacen las chapuzas…así que otro título más, nunca es perder el tiempo.

    Ahora se lo que es un VA =D (o eso creo)

    De hecho una de mis respuestas a una petición, sobre que fuente de alimentación se recomendaría a alguna persona, para poder mejorar la rentabilidad del ordenador fue esta:

    «Si yo tuviera un modelo de 24» de iMac de Apple, con chip M3 con CPU de 8 núcleos (4 de rendimiento y 4 de eficiencia), GPU de 8 núcleos y Neural Engine de 16 núcleos
    256 GB de almacenamiento SSD
    8 GB de memoria unificada
    Dos puertos Thunderbolt/USB 4

    Me quedaría con la fuente de alimentación que viene integrada dentro del ordenador. Ya que Apple está creado para funcionar con sus propios componentes internos.

    Pero, si yo necesitase una fuente de reemplazo o una externa que fuera compatible, debería ser una fuente de alimentación EVGA SuperNOVA 1000G XC 1000W 80 Plus Gold Full Modular, modular por si se quieren instalar más accesorios, 1000W por si explota….ya se sabe…»

    El profesor me ha puesto «calificación máxima» CON CINCO ESTRELLAS!!!!

    Soy la más mejor…claro que si, dentro de poco me pedirá en matrimonio.

    Pero es verdad, con semejante pepino e instalándole yo que se, más mierdas para descarga, más archivos, más potencia o más lo que sea, la fuente va a necesitar 1000W fijo..y una fuente de pepino y medio….

    Un día de estos, tengo que hablar sobre mis vecin@s….no tienen desperdicio…

    Volviendo al tema, os dije que os explicaría mi paso por «Pesadilla en el Colegio – Parte 2» (Ah! también se la diferencia entre ondas ionizantes y no ionizantes o aionizantes»….la electrónica, es super interesante..prosigo) y aquí se viene!!!!

    Bien, corría el año….nah el año pasado, el caso es que bueno, me estaba sacando todas las materias, aprobé geología y biología (con buena nota) y matemáticas, fue duro, por que aún contestando 9 de las 10 preguntas, suspendí. Claro, eso no me hizo puta la gracia, por que primero me había pasado 5 días estudiando sin parar y si contestas 9 de 10 preguntas, aunque sea un 5 pelao, apruebas y se aprobaba con un 4…..Os podéis imaginar mi jeto de cabreo….y encima otra compañera (que con esa ya tuve un rifirafe que ya os contaré) me soltó que ella sólo había contestado 5 y había sacado un 5.

    Joder más que yo y desarrollando menos que yo, yo había hecho las formulas (bien o mal) pero las había desarrollado, me acordaba de ellas completamente, lo hice todo, lo único que no hice fue el problema.

    Y algunas eran realmente simples, y yo suelo acabar los exámenes antes que nadie, yo con 20 minutos suelo acabar y sacar entre un 7 y un 9….de ahí no suelo bajar y apuré hasta el último segundo.

    Así que pedí una revisión de examen. La profesora me contestó que no había problema, que quedásemos un día y una hora fuera del horario de clase. OK!
    Yo quería saber, que es lo que había hecho mal, en que coño la había cagado. Tenia que saberlo. No me lo explicaba.

    Bueno, pues unas horas antes de ir a clase, abro el correo y recibo un mail de la profesora, que no hace falta que vaya, que estoy aprobada con un 4. Que había podido «rascar» de aquí y de allá…

    A mi me flipó muchísimo eso y que cuando hacía los ejercicios y me los corregía la chica que hacía un master, me salían puntuaciones super altas y cuando lo corregía esa hija de puta, me salían puntuaciones bajas.
    De hecho, tuve otra discusión con un problema que el resultado era correcto, pero me dijo, que no estaba bien desarrollado.

    Le dije que eso era IMPOSIBLE, las matemáticas lo único bueno que tienen, es que puedes desarrollar un problema de diferentes maneras, que mientras de el resultado correcto, está bien hecho.

    Pues nada, que no, que me dijo que estaba mal.

    Yo no me lo explicaba, esa imbécil era de las de «tienes que hacerlo como yo te digo, por que si no está mal» y NO ES ASÍ….no señor…muchas veces yo decía «yo no lo he hecho así» pero si el resultado es correcto, el ejercicio está bien.

    Y eso ya me escamó…pero como me aprobó, no quise marear más la perdiz. Pero creo que esa tipa, no sabía ni corregir exámenes….ni ejercicios…

    El caso es que cuando empezamos física, dijo que no haría examen final, que habrían autoevaluaciones que podíamos hacer desde casa, con una hora de tiempo límite, desde un programa que se llamaba Science Bits. Muy útil (si como profesor eres un manta y no quieres ni hacer exámenes) y que hacer los ejercicios subía nota. Por eso los hice TODOS, no me dejé ni uno, decía que no todos eran obligatorios, sólo los de un apartado en concreto, pero yo los hice todos, por que ya no me fiaba de ella…y bien que hice…

    La siguiente putada que nos hizo, fue negarse a explicar el movimiento circular uniforme, le pedí por favor, que diera unas pinceladas por encima solamente…por que quería saber el desarrollo de la fórmula y la muy hija de las mil putas, no puso ni problemas y se negó a explicarlo y la «compañera» del rifirafe me gritó que me callara la boca….

    En ese momento no saqué el látigo por que no lo llevaba encima.

    Y dije, ¿si? te vas a cagar….os juro que se acordó de mi el resto del curso. (recuerdo una cafetería y un «tu quien coño te crees que eres?»)

    Sabéis lo que hizo la puta loca de los cojones de la profesora luego? Poner 6 PUTOS EJERCICIOS de movimiento circular uniforme en la autoevaluación 6!….A ver quien coño los contestaba…por que yo si los contesté, por que tenía una profesora particular que me dio las clases….y eso era más de la mitad de la nota del auto examen. Yo saqué un 87% de respuestas correctas.

    Después de eso, pensé que la zorra asquerosa se habría quedado a gusto….nunca hay dos sin tres, como decía mi abuela.

    Y va la mameluca del demonio y suelta «por lo bajini y en susurros» que va a poner un examen final, por que la «media de la clase estaba siendo muy baja» PERDONAAAAA?????

    Por que los demás se estén tocando el nabo a dos manos, yo tengo que hacer un examen final, cuando desde el minuto 1, dices que no vas a hacer examen final y encima me estoy comiendo 180 ejercicios y autoevaluaciones quincenales?

    Ahí dije, hasta aquí te lo permito, fin.

    Lo primero que hice fue irme directa a hablar con ella, que me «explicase» lo del examen final, me dijo que si, que lo iba a poner por que bla bla bla…a lo que contesté:

    Primero: Dijo que no habría examen final
    Segundo: Nos estaba poniendo ejercicios como si no hubiera un mañana
    Tercero: Estábamos haciendo las autoevaluaciones
    Cuarto: Esto no era la puta Universidad de Stanford, ni Yale…
    Quinto: YO ME NEGABA A HACER EL PUTO EXAMEN
    Sexto: sólo dábamos una clase a la semana de UNA HORA
    Séptimo: Explicaba mal, no se acordaba de las cosas y no las desarrollaba bien o incluso se negaba a explicarlas…

    Pero que era esto?! Su feria de las vanidades? Su Arco del Triunfo? Su clase de sado personal?

    Que aquí la Dómina SOY YO!

    Y la perra, me contestó, que si sacábamos un 6 en las autoevaluaciones, ya podíamos estar content@s!

    Pero que clase de puta chiflada de los cojones hace esas cosas???

    Así, que al ver mi cara y todo lo que le había dicho, me soltó que me podía negar a hacer el examen, pero que me bajaría la nota, si no lo hacía, a lo que contesté que estaría encantada de que me bajara la nota por esa causa. Orgullosa y todo estaría.

    Y creéis que la cosa quedó ahí? JUAS! no….

    Lo siguiente que hice, fue hablar con tod@s los alumn@s que tenían esa asignatura para explicarles las intenciones de esa puta chiflada, a lo que recomendé, escribir una carta al director, firmada por todos los alumn@s y si el director no ponía remedio, subiríamos la queja a Educación directamente.

    Después, con algun@s alumn@s con los que me llevaba mejor, les dije, que podían pasarles las preguntas de las autoevaluaciones antes de hacerlas, con la conclusión, de que se podía preparar el examen y sacar la mejor nota posible, subiendo así la media de la clase.

    Yo era de las primeras en hacer las autoevaluaciones….así que tenía, el tiempo, el dinero y los recursos suficientes, para reventarle a esa hija de puta sus ambiciones de jodernos.

    Y luego, varias de las alumnas, imitaron mi decisión, incluso una que tenía mi edad, le dijo sobre el tema de el examen final, «que ni se le ocurriese», por que toda la clase, se iba a negar a realizar el examen.

    T-O-D-A!

    Así que la coño alfombra, se tuvo que meter, la lengua en la garganta y sus sádicos impulsos en un consolador, para metérselo por el culo.

    Al final, además de que toda la clase aprobó (menos uno por manta) y no pudo poner el examen final, la del rifirrafe sacó un 9….yo saque un 9’10 y toda la clase me aplaudió, ovacionó y gritó!

    Y así acabó el partido. De verdad y todavía hay gente, que cree que puede conmigo…

    A mi, me la vas a meter doblada…pff