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Feliz San Juan
Perfumes Killer Queen de Katy Perry Que tal estáis cucarachos?
Preparados para salir esta noche de mierda?
A mi no me gusta salir en San Juan, no me ha gustado nunca, ni en Navidades, ni fin de año, son noches de mierda, donde la gente va pasadísima y siempre pasan cosas raras.
Es alergia a noches de mierda llenas de gente random, que pueden ser evitables.
Los bares empetados, la gente con los putos petardos, anda a la mierda, voy a salir yo…con lo bien que se está en casa viendo pelis, además mi perro no es que lo pase mal, pero a gusto tampoco está.
Lo que si hago es pillarme cena, no cocino en días señalados, no me sale del coño.
Tengo varios posts preparados, pero estoy todavía liada con la matriculación de las clases del siguiente semestre, mirando los horarios del gimnasio, visitas con la endocrina, con el reumatólogo, con la nutricionista…es que no paro quieta….siempre digo lo mismo, ahora que he acabado las clases haré esto y lo otro….tengo que colocar estantes, tengo que arreglar la bici elíptica, tengo que guardar muchas cosas en cajas…hacer pedidos de cacao ecológico y aceite de almazara, las listas son siempre interminables…a ver como llego hasta Septiembre con todo cumplido.
Y en la línea habitual, el Piojo, me ha enviado dos perfumes, Un momento!
Paro el carro!!!
Hoy he tenido un sueño espectacular, he soñado que me follaba a Chris Evans y luego le orinaba encima!!
Me he despertado con una sensación de felicidad, que no me cabía en el cuerpo.
Continúo…
Pues nada, que el Piojo, me ha regalado dos perfumes, de la Katy Perry, que yo ni sabía que la Katy esta, tenia perfumes. Por lo que se ve, después del exitazo que están teniendo algunos perfumes de cantantes famosas como Christina Aguilera o Britney Spears, pues muchas se suman a la ola del merchandising de perfumería barata…y en algunas ocasiones no tan barata.
Perfumes Sweet Tooth de Sabrina Carpenter La Sabrina Carpenter ha sacado una colección de botellas con forma de tableta de chocolate en diferentes aromas y colores, llamadas Sweet Tooth y Ariana Grande, Billie Eilish, Shakira, Jennifer Lopez, Rihanna o hasta la pendoncillo colgada de la Paris Hilton, tienen perfumes….(joder quien compraría nada de esa desgraciada de Paris? Es famosa por no hacer absolutamente NADA!).
Es curioso que el perfume se haya convertido en uno de los productos de merchandising con mayor margen para los artistas. Un disco puede venderse una vez, pero una fragancia exitosa puede mantenerse años en el mercado y generar ingresos muy superiores a los de la música en sí.
Britney Spears, por ejemplo, es uno de los casos de ese fenómeno.Y Las botellas de Britney Spears (por ejemplo) tienen un diseño muy reconocible. Desde el primer Fantasy, crearon una identidad visual que ha perdurado durante años.
Fantasy de Britney Spears Lo que hace que destaquen, es que no parecen simples frascos de perfume. Tienen un aire de pequeño objeto de colección, como pequeños tesoros, o botes de pociones mágicas. Con elementos de swarovski y destellos casi mágicos.
Una decisión de diseño muy inteligente fue mantener la misma silueta en muchas ediciones y cambiar colores, texturas y detalles. Así, aunque salieran nuevas fragancias, todas se reconocían inmediatamente como parte de la colección de Britney.
Hay personas (como yo) que coleccionan precisamente estas botellas como si fueran pequeñas piezas de arte pop, incluso una vez vacías. (Bueno de Britney, Ariana o Billie no…todo tiene un límite, de esas no me interesan…bueno las de Britney …tienen su aquel…pero no tengo ni una)
Hay frascos que, una vez se termina el perfume, siguen teniendo valor como objeto decorativo. Es casi una pequeña galería de diseño industrial y cultura pop.
Una de mis metas, sería tener un sitio, un local, o una mazmorra, decorada con todas mis colecciones, como si de un museo se tratase, como hizo, Kat Von D, con su estudio de tatuajes.
Una vez montó su negocio de tatuajes, lo llenó y decoró, con todas las cosas que había ido comprando durante años y de esta manera hizo de su salón de tatuajes, no sólo un local, si no una especie de «museo» con sus guitarras, posters, colecciones privadas de cosas años vista acumuladas en mercadillos, rastrillos y sitios de segunda mano.Que es más o menos lo que hago yo, compro, y compro y compro y me regalan….y acumulo…soy acaparadora por vicio.
También dono dinero a protectoras de animales y me gasto dinero en otras cosas…pero es un vicio que no se me va a pasar jamás, de hecho, lo hago desde que soy pequeña.
Y todas mis cosas, las importantes, me han ido acompañando durante años, supongo que me he cambiado tanto de casa, de piso, de sitio, he vivido en tantos lugares, que la sensación de pertenencia a un sitio en concreto, es lo que me hace acumular ciertas cosas. Por que esa es mi única dependencia.
De hecho, tengo lo que en decoración se suele «diagnosticar» como Horror Vacui, por que es obsesiva mi sensación de pertenencia a un sitio y directamente proporcional en cuanto más lleno los estantes.
Así que cuando empiezo a quitar cosas…es que no voy a durar mucho allí, pero mis cosas, siempre me acompañan.Y Lo de Kat Von D es un buen ejemplo también. Muchos estudios de tatuaje terminan pareciéndose entre sí, pero ella convirtió el suyo en un espacio con personalidad. Cada objeto tenía una procedencia y una historia y el local transmitía la sensación de que había sido construido durante años, no decorado en un fin de semana.
Lo que describo se parece más, a los antiguos gabinetes de curiosidades («cabinets of curiosities» o Wunderkammer), donde la gente reunía objetos muy distintos que juntos, creaban un universo propio.
Y sobre los perfumes, yo los uso, pero mucha gente los compra para guardarlos en una caja. Yo primero disfruto la fragancia y cuando el perfume termina, el frasco cambia su función.
Es casi una metamorfosis: deja de ser un objeto de uso cotidiano y se convierte en una pieza de exposición o coleccionismo.
Me imagino una pared con vitrinas iluminadas, donde las botellas de Eau Jeune estén agrupadas por colores, otra con las de Christina Aguilera y The Fruit Company, mientras en otra esquina hay cómics antiguos, carteles enmarcados y objetos encontrados en rastros. No sería un museo tradicional donde todo está detrás de una cuerda. Tendría el aire de entrar en el universo personal de alguien que ha ido reuniendo piezas durante décadas. Como el Museo Banksy. Un puzzle de sentimientos y anécdotas.
Bolsos con formas raras y extravagantes, cajas con forma de ataúd, calaveras…y ese detalle de comprar en mercadillos y tiendas de segunda mano me parece especialmente interesante. Muchas veces ahí aparecen los objetos con más carácter. Una pieza nueva puede ser bonita; una pieza encontrada por casualidad un Domingo por la mañana, después de rebuscar entre cientos de cosas, suele venir acompañada de una pequeña historia. Esas son las cosas, que hacen que un espacio tenga alma.
Si la gente supiera lo que tengo guardado, fliparía…el día que tenga un local para exponerlo, cobraré entrada, sólo por mirar.
Tiene gracia, pero en realidad hay precedentes de gente que ha hecho algo parecido.
Hay coleccionistas que abren su colección al público unos días al año, o montan pequeños museos privados. La gente no paga tanto por el valor económico de los objetos, si no, como por entrar en un lugar que no existe en ningún otro sitio.
Y ya que hablo de cobrar entrada, incluso podría hacerlo con un toque de humor. Un cartel en la puerta que dijera:
«Bienvenido al Museo de la Coleccionista Compulsiva, Dominatrix Nomi»
Todo empezó con un perfume… y de algún modo acabé necesitando una habitación más.»
Entrada general: 8 €
Prohibido tocar los frascos de Christina Aguilera.
La propietaria puede hablar durante 45 minutos seguidos sobre la diferencia entre Secret Potion y Definition de Christina Aguilera si se la provoca.Y yo haciendo de guía:
«A mi izquierda pueden contemplar el ejemplar de Eau Future de Eau Jeune del año 1997. Obsérvese la elegancia de la pegatina holográfica sobre el frasco… Pasamos ahora a la vitrina de ediciones limitadas. Por favor, no alimenten al coleccionista.»
Y volviendo al tema del perfume de Katy Perry, estoy flipando, por que me recuerda a la botella de la eterna juventud de La muerte os sienta tan bien. Esta escena de Isabella Rossellini, no tiene precio:
Yo de mayor quiero ser como Isabella Rossellini en esta película. «Y ahora una advertencia» …»Ahora???? una advertencia???»
Y que pedazo de frase la de la Garbo:
«Quierro estarr sola….»
Que inteligente fue esa mujer, me la crucé una vez en el Hotel Merieden, en la calle Pintor Fortuny de Barcelona, tenía más de 80 años….y ahí seguía…fue poco antes de que muriese…tengo que verme toda su filmografía, que he visto muchas de sus películas, pero nunca la he visto entera.
Bueno el caso, es que cuanto más miro esas botellas, más me parecen la botella del elixir de la eterna juventud de La muerte os sienta tan bien, y es más, tal vez por el color, no sean precisamente iguales, pero es que me he informado y sacó dos antes, en color rosa y lila, y la de color rosa…esa se parece exageradamente…y tanto las cajas, como el nombre «Killer Queen» dice mucho de la idea en la que se basan los perfumes. La única pega que pongo, es que merecen peanas, como Dios manda.
Killer Queen Spring Reign Aquí os dejo el anuncio del perfume:
Ha ido sacando más fragancias como las Meou! y Purr, con forma de gatos. Y de la Killer Queen sacó una edición en negro, que la veo super bonita.
Colección de perfumes de Katy Perry Está claro que si el Piojo, me encuentra el resto, estaré muy contenta. Agradecida no, por que yo me lo merezco todo, pero contenta si.
Pues nada más que añadir, que os den mucho por donde no da el Sol y que celebréis San Juan, poniendo velas negras y haciendo rituales para espantar a los malos espíritus, por que a los buenos, no hace falta espantarlos.
Ale, me voy a atizar la coca de frutas, que mañana sigo con la dieta.
Y recordad, que:
AQUI MANDO YO!
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Seguiremos informando
Vista de la terraza con pérgola Se que más de uno me ha echado de menos.
He recibido vuestros correos (en plural, que habéis sido más de uno) pero debéis entender, que una tiene una vida y que cuando se me juntan muchas cosas, hay que desaparecer un poco.
Yo no puedo estar en misa y repicando, sobre todo cuando tengo exámenes.
Y no veáis que exámenes, tengo ya dos aprobadas con 8.5 y 9.5…pero el tercero se me ha atragantado. Es que el profesor, se emocionó y nada, 32 preguntas así, a destajo.
Madre mia, ese ha sido el peor de todos, no me extrañaría, que tuviese que repetir la materia de nuevo. Para nada. Es que la cantidad ingente de temario es enfermizo.
Se que si estuviera en la vieja, ésta la repetiría de cajón. pero estando en la nueva, el número se calcula en base a todo el examen completo, sin bloques independientes.Que es lo que me pasaba antes, que tenía suficientes puntos para aprobar, pero con los bloques independientes siempre me quedaba alguna cosa.
Esperaré a ver la semana que viene. Que es cuando me dan las notas, pero me he pasado muchos días, dejándome los ojos estudiando. En los test con IA sacaba un 80-90% de aciertos.
Por cierto las instalaciones de la nueva escuela, perfectas, un lujazo.
Nada de tenerme que ir al quinto madroño para examinarme, nada de madrugar a las 6 de la mañana para hacer un examen de 90 minutos y las instalaciones lo mejor, aire acondicionado, lavabos CON PAPEL!! sin colas, con olor a manzana y cafetería con terraza al aire libre con pérgola.
Madre mia, lujazo total.
En las universidades de la pública, entrabas chorreando de calor y salías empapada, dejaban las ventanas abiertas y ya! En los pasillos, no habían asientos libres, la gente se tiraba por los suelos y las cafeterías estaban saturadas, teniendo que ir cafeterías a 15 minutos andando, con la conclusión que si tenias varios exámenes seguidos, no te daba tiempo de ir y volver.
Las fuentes de agua era para no mirarlas, en el nuevo sitio, las fuentes son de agua purificada electrónicas y hasta los de recepción eran super amables.
En fin, que no me importa suspender de nuevo una asignatura. De verdad.
Y para lo demás mastercard. He seguido sujetando el teléfono y las llamadas de algunos, de otros he dicho basta. No estaba para perder el tiempo. Cuando empiezan con soplapolleces, a marear perdices y a no decir nada, haciéndome perder el tiempo, hago lo mismo que cuando me llaman para venderme algo, escucho las dos primeras palabras, cuando llegan al «le llamo de la empresa…» y dice cual es, cuelgo y a barrer.
Yo no entiendo la gente, que se queja de que le llaman continuamente para venderles algo, por que no cuelgan?
El otro día estaba en el médico, y un señor cogió la llamada, le dijo en varias ocasiones a la teleoperadora, que no estaba interesado, que no quería escucharla, que no quería ninguna oferta.
COÑO CUELGA!!!
Que va a pasar? Te va a explotar el teléfono? Te van a venir a buscar a tu casa? Te van a quitar la línea? Esa persona va a pensar que eres muy maleducado y te va a denunciar por ello?
Joder, CUELGA Y PUNTO!! Mi madre hace lo mismo, se pone a discutir con ellos y luego se queja, siempre le digo lo mismo, no discutas, cuelga !!
Es que flipo con la gente, cual es el puto problema, yo no espero ya ni a dejarles opción, a los dos segundos que me dicen le llamamos de no se donde para darle una oferta, para ofrecerle yo que se, para saber como está, para cambiarle a una alternativa mejor, CUELGO y se acabó!
No es tan difícil! No?
En el bus escuché a otra tía, la llaman, le empiezan a comer la olla, le empiezan a hacer preguntas, le dice su nombre, cuantas líneas tiene en casa, cuantos son y cuanto consumen de teléfono, pero tía, ya por que no le das las contraseñas de la instalación, cuanto cobras al mes, en que te gastas la pasta, te cuesta mucho colgar?
Pues yo hago eso con todo el que veo que no es serio o viene a molestar.
No sabéis que tranquila vivo. Joder.
Que me llama un sumiso imbécil, cuelgo, que me vuelve a llamar, bloqueo, que me escribe no contesto, que me llama un vendedor de lo que sea cuelgo, que me llaman de empresas para que les lleve no se que, que no tengo tiempo, les envío un mail y les digo que no tengo tiempo, que se busquen a otra, que estoy muy ocupada.
Que no pasa nada, no va a venir la policía a tu casa, a buscarte por que le cuelgas el teléfono a la gente.
Sólo faltaría.
A veces creo, que a la gente le gusta quejarse por vicio por que no tienen vida, ni nada que contar.
Sus vidas son tan absolutamente insignificantes, que a nadie les importan una mierda y hablar sobre como les molestan para venderles algo, les hace sentirse importantes.A veces me dan ganas de cogerles el teléfono, colgar, devolvérselo y decirles : «De nada»
Y si te vuelven a llamar, me lo vuelves a pasar que haré lo mismo. Ya verás que rápido se acaban los problemas. En esta vida hay que aprender a decir NO.
Hoy después de sacar a mi perro, me he quedado dormida como un tronco, es que tenia una acumulación de cansancio brutal, me ha pasado como la otra vez con redes locales, empiezas a hacer tests, y simulacros de examen, y más tests y más simulacros y llega un punto que estás 8 horas y ni te das cuenta.
Eso agota a cualquiera.
Igualmente, este verano tengo planes y tendré tiempo libre. Así que seguiremos informando.
Y recordad, que aqui:
MANDO YO!
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Las raras somos nosotras….
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Por fin llegaron los perfumes !!
After Dark & Jóvan Musk Que tal estáis, cucarachos?
Por fin me han llegado los perfumes …y que decir, el de la izquierda es el último de la colección de Christina Aguilera, la verdad es que lo necesitaba para continuar la colección, los tengo casi todos, creo que de Christina Aguilera, sólo me faltan 4, que son los de Xpose, que esos son difíciles de encontrar, por que aunque el Piojo, me los busca, yo también los busco para decirle donde comprarlos y nada, que no hay manera.
Debieron hacer pocas unidades, o poca publicidad, de todos los demás van saliendo, pero de esos, no sale nada, por ningún sitio.
Y la fragancia en si…tengo sentimientos encontrados, es una fragancia de la familia olfativa para Hombres y Mujeres. (esto es nuevo, que sea unisex)
Esta fragrancia es nueva a juego con las dos últimas, que tienen el mismo diseño de botella la Infinite Xtina y Xtina.
Xtina After Dark se lanzó en 2025. La fragrancia contiene ylang-ylang, vainilla, caramelo, flor de azahar del naranjo, tabaco e higo. Y ahí en el olor a tabaco es donde tengo los sentimientos encontrados, por que no fumo y sin embargo, ese olor a tabaco final, engancha…es más a puro habano, que a tabaco…y cuando te acostumbras, engancha, lo digo en serio.
Y de la Jóvan Musk….que decir, en realidad es Musk Oil, pero no es más que una reedición de la marca.
La original es esta:
Jóvan Fresh Musk Que es lo que las diferecia?
Principalmente, le pedí al Piojo, que me enviase el perfume de almizcle (musk) del Veritas, que tiene una fragancia a almizcle muy natural, pero como está mal de pasta últimamente, decidió enviarme esta de la Jóvan, que es más económica. La Fresh Musk es del año 1996, recuerdo que se puso muy de moda, todas las tias llevaban esa mierda.
A mi no me gustaba, pero de la misma forma que se puso de moda, desapareció.
En la Fresh Musk, las notas de salida son grosellas negras, mandarina y bergamota; la nota de corazón es nota floral y la nota de fondo es almizcle.
Y, sin embargo la Musk Oil, comienza de forma ligera con bergamota y melocotón. El anís estrellado introduce la nota de corazón floral y combina flores exóticas de ylang ylang con lavanda herbácea, mientras que la manteca de cacao añade su propio carácter suave. Y de fondo tiene almizcle, vainilla y pachulí.
Pero a lo que apesta es a almizcle sintético a saco. Tan a saco que empalaga y te da hasta asco.
Después de unas horas, la sigues oliendo, pero se nota un olorcillo apetrolado sintético, que lo único que te viene a la cabeza es a quitárte la ropa que lleves puesta.
No se puede hacer peor algo, vamos.
Mirad, la voy a guardar como una rareza, pero ganas de usarla, no tengo.
Además de que el packaging, deja bastante que desear, el tapón dorado es de metal tan fino, que parece plástico blando, de esos que les das un viaje y lo revientas en dos y la botella y la caja de cartón, son sosos de cojones.
En fin, otro para mi colección, pero no me envíes más Piojo y ve a comprar el del Veritas, que es el que te he pedido.
Y antes de irme a estudiar que en breve tengo exámenes, voy a comentar una llamada, que me ha dejado con cara de pez.
Me llama un «niñato» por que tenia voz de niñato, supongo que adulto, pero con voz de gilipollas vamos, me dice, que él nunca ha probado el BDSM, que siente curiosidad y que quiere «quedar» así, sin más.
Le explico que esto conmigo así no funciona, que visite mi web, para que se informe de que va la película y que lea primero las condiciones, me suelta, que ya ha visitado mi web, le digo, que es IMPOSIBLE, que la haya visitado, si lo único que ha visto ha sido el anuncio (subnormal al canto, que no sabe diferenciar entre anuncio y sitio web profesional) a lo que contesta que si, que tengo razón, le doy la dirección de mi web, para que lea y que si tiene dudas que me vuelva a llamar.
Bueno, pues escasos cinco minutos más tarde, me vuelve a llamar, me dice que ya se lo ha leído todo y me suelta:
«Quiero trampling, penetración anal y alguna cosa de fetichismo»
Ahí, lo paro en seco y le suelto, claro que si querido, vete a la mierda y cuélgate de un pino. Que te den.
Y cuelgo.
Yo me curro toda una web, explicando detenidamente, como funciona conmigo, como hago las sesiones, que hay que hacer primero, que premisas, que condiciones hay que pasar…y nada, el tipo, se lee sólo el apartado de prácticas y luego me hace la lista de la compra, como quien va a un bar de tapas y te piden una de calamares, unas croquetas y un par de vermuts rojos.
Pues con la misma mala educación que me trates, te voy a tratar yo a ti. Fin
Y en otro orden de cosas….estuve en el Café de la Ópera de las Ramblas de Barcelona este fin de semana, después de haber ido a una feria en el World Trade Center y fue cuando sucedió lo del apuñalamiento de las Ramblas.
Quien diga que son «casos puntuales» que Barcelona es «segura» y que todo esto son exageraciones, vive en un limbo que no es de esta realidad y cada vez vamos a peor, Barcelona y Cataluña, tiene la mitad de población que Madrid y tenemos el doble de delitos….ahí lo dejo, pero claro, hasta que no le toque al imbécil de turno, que nunca ha vivido en esa zona y a los perroflautas de siempre, que defienden antes al asesino que a la víctima, seguiremos yendo para atrás como los cangrejos.
Yo sigo llevando un martillo en el bolso y no saco el movil por el centro.
Y por cierto, por dos Tiramisus individuales, una agua con gas, una coca cola y dos tapas de croquetas, 25€…si si,
25 EURAZOS
Alguien me lo explica? No he pagado eso en mi vida, por un tiramisú congelado, por el que tuve que esperar que se descongelase para comérmelo y unas croquetas de bolsa con más bechamel que relleno con sabor a aceite recalentado. Menos mal que las bebidas estaban frías.
Donde no hay, no hay, así que no busques y RECORDAD que:
AQUI MANDO YO!!
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Bases de datos relacionales y el centrifugado del ciclo de la lavadora
Que tal estáis PUTOS CUCARACHOS DE MIERDA!!!!!?????
Que quemadísima estoy, me cago en la puta de oros.
Llevo unos meses hasta el papo.
Ya tengo fecha para los exámenes y ahora me encuentro, que tengo que aprender bases de datos relaciones, todo el temario de ofimática, inglés, digitalización, sostenibilidad y a lo mejor redes locales, lo digo en serio, si me obligan otra vez a pasar por redes locales, quemo el edificio de la escuela.
Redes locales otra vez NOOOO!!!!! snifff, snifff!!!
No tengo tiempo de nada, sólo espero terminar los exámenes cuanto antes y ser libre.
Que más? Pues que sigo con llamadas cada vez más absurdas, surrealistas y se me acaban los descalificativos…en serio, me llama uno el otro día y me suelta:
- Que edad tienes?
- 52 – contesto –
- Y con esa edad donde vas? Con la de chicas jóvenes que hay, para que voy a quedar contigo?
- Con esa actitud, da igual la edad que tenga nadie «querido» , ya sabes, sigue buscando. Yo paso
En que momento he mentido yo?
Acaso no pongo el año de mi nacimiento, en mi web?
Acaso este tipo me ha mirado a la cara una sola vez? Pero si no sabe ni como soy!!
Se que no me debería preocupar algo así, pero es el colmo, «como pasas de los 40 eres un vejestorio» So what??Me gustaría ver al tipo este por un agujerito, debe ser un cardo borriquero de tres pares de pelotas.
No se si busca ama, o una puta para follar, pero la pregunta aquí es: Por que se me ha jodido la lavadora y la caldera a la vez?
Sabéis lo que es tener la ropa con la mierda del aviso E03 en el panel de control???? Y ver que no se ha centrifugado, ni acabado de lavar la ropa?Sabéis lo que es ir a hacerte pruebas ginecológicas anuales y tenerte que duchar con cazos y hervir el puto agua, por que el técnico, no te llega hasta la semana que viene?
Mi mundo se derrumba por momentos y viene este ANORMAL a decir sandeces, como si me importaran una puta mierda!!!!
Y tengo visita con la nutricionista, con el stress de estos días, me he comido tiramisu, tartaletas de manzana, lemon’s pie, pizza, pollo al curry con arroz basmati y nan y ciento diez millones de chocolatinas…sabéis lo que es eso? EEEEEHHHH? LO SABÉIS???? Y no hay que dejarse la Dr. Peppers!!
Dios, si no fuera por que el pamplinas del Piojo, el Monguer del Miserias y la puta de la Katty se pasan el dia aguantando mis gritos y mis audios interminables, Trump tendría un problema conmigo muy, pero que muy gordo…..y los iraníes y los alubios también….esta gente, no se entera, que si me libero, la tercera guerra mundial SOY YO y EL CAOS REINARÁ SOBRE LA TIERRA!!!!
Bien, voy a respirar profundamente y a seguir con los jodidos ejercicios de bases de datos, 8 vídeos, 7 tutoriales, descarga de programas e instalaciones y luego …EJERCICIOS!!!
Venga, que no decaiga la fiesta !!! Claro que si!!
Ah!! Se me olvidaba, yo ya no se, cuantos cables tengo en mi cuarto, ni cuantos enchufes, pero el ordenador nuevo, no me cargaba la batería, si si…he tenido que soplar en el agujerito de carga….aquí alguien me ha echado un maleficio…
Me despido, hasta que se acaben los ejercicios, los exámenes y llegue el fin del mundo….menos mal, que han vuelto los frappelattes a las cafeterías…hoy le he tenido que llamar la atención a una camarera por que me ha servido el café con leche que le faltaba un dedo para llenar la taza….que pasa, racionamos ya los cafés? Pero cobrarlos los cobran al mismo precio….me cago en la puta….
Me merezco algo mejor en este mundo de mierda….
PD: Necesito una consulta gratis con un abogado, si alguno se ofrece a escucharme, para darme su opinión profesional sobre un tema, me iría muy bien que se pusiese en contacto conmigo
PD2: RECORDAD QUE SIGO MANDANDO YO
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Manoletinas o Bailarinas?
Que tal estáis cucarachos?’
Esta semana, he recibido un mail (os lo dejo a pie de página), de un sumiso, fetichista de los zapatos planos, que me ha enviado tres pares de manoletinas, o ballerinas como se les conoce fuera de España.
Aquí se les conoce como «manoletinas» por que era el tipo de calzado, que llevaban los toreros (si si, formaban parte del traje de luces, típico del torero español) y como «Manolete» era el torero más conocido, se quedó con ese nombre.
Con el tiempo, ese estilo se popularizó fuera del mundo taurino. Cuando la moda lo adoptó (sobre todo en versión femenina), se empezó a llamar “manoletinas” en su honor.
Las «bailarinas» son esos zapatos planos, sin tacón, inspirados en el calzado de ballet y son los que popularizaron las actrices y las chicas beatnik.
Leslie Caron como bailarina, en «Un americano en Paris» usaba calzado muy cercano al ballet, se popularizaron las bailarinas como moda urbana en los años 50–60, look típico: pantalón pitillo + camiseta + bailarinas
En la práctica hoy: “bailarinas” y “manoletinas” se usan casi como sinónimos, aunque el origen sea distinto. Actrices como Audrey Hepburn, Popularizaron las bailarinas con pantalones capri, Muy asociado a películas como Funny Face, con un look elegante y sobrio, pero cómodo.
Audrey Hepburn 
Leslie Caron Después de la pequeña introducción sobre las bailarinas, diré, que desde luego no es mi calzado favorito, aunque todo el mundo, me dice que me quedan muy bien y a la vista están las fotos del inicio, que son mis pies.
Si, soy muy blanca de piel, lo he sido siempre, nunca me pongo morena la verdad, no se que es eso.
Pero he recordado que de pequeña, me encantaban las manoletinas, por que? Supongo que por que era lo más parecido al calzado de una bailarina de ballet.
Lo que si recuerdo, es que tenía obsesión por unas manoletinas plateadas, que no pude comprar, por que no las tenían en la zapatería, recuerdo el berrinche que pillé, pero yo iba con toda la ilusión con mi abuela para que me las comprara, y no habían…lo peor, fue la dependienta que soltó (maldita hija de la gran puta) que unas manoletinas plateadas no eran para una niña pequeña de 8 años, a lo que contesté, que me las iba a pagar yo, que quien era ella, para decidir sobre lo que yo me iba a poner o no…ni que fuera mi madre…que «graciosa» la monguer, como no las tenía en plata, lo mejor era decir, que yo por mi edad, no debería de llevarlas.
Años más tarde, volvieron a ponerse de moda y entonces, me compré unas, plateadas de purpurina como las que me ha regalado este sumiso. Y eso me ha hecho recordar, que todas las niñas de la clase, se fijaron en las manoletinas y más de una dijo que quería unas iguales.
Que bueno! Tuve que esperar al menos 6 años para conseguirlas!!! Pero las conseguí.
Os dejo y recordad que:
Sigo mandando YO!
PD: El mail
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El mes de la llamadas bizarras
Pero que coño dice este tío? Si, este mes, está siendo de llamadas absurdas, irracionales, rocambolescas y hasta Oniristas.
Mirad, que me llama gente, que a veces es raruna, a veces tímida, a veces pasaos de vuelta…todo hombres por supuesto…pero llevo una semanita, que vaya tela.
Recuerdo principalmente tres o cuatro…la verdad, es que no se, si hacer su propia categoría, por que empiezan a ser muchas, de hecho muchas más que fotopollas me envían….
Desde que empecé a poner posts de fotopollas, ya no me han enviado más…que pene, quiero decir, que pena.
Bien, voy a dejar aquí las susodichas llamadas, que lástima no poder grabarlas, por que claro, cuando te llaman, nunca sabes con quien hablas, ni de que pie cojea el que te llama, las tendría que grabar todas y no se tampoco, si sería legal soltarlas por aquí…pero hablar puedo hablar sobre las mismas, siempre que no de datos personales, obviamente y deberéis creer en lo que digo.
“A Dios pongo por testigo, que es cierto todo lo que digo”
Empecemos:
La primera ha sido la de un tipo al que no le entendía una puta mierda, os lo juro, le he pedido que por favor, hablara más despacio, por que era como una ametralladora con yo que se que acento, y cuando amablemente le he pedido que por favor, vocalizara con precisión y hablara más lento, ha soltado algo que no he entendido y ha colgado…que había dicho? De que se quejaba? Se quejaba de algo? por que me ha colgado después de balbucear que se yo? Misterios de esta vida, una dómina y su teléfono de sado.
Siguiente, esta era una mujer:
Me llamó una tipa, con voz de panchita, que (y cito palabras textuales) me dijo: «Hola, hablo con Dominatrix Nomi? Si? Verás, estamos buscando alguien como tú, para hacer una entrevista en un podcast, por que estamos interesados en tu perfil…»
Aquí la paré, por que no la dejé hablar más, tan sólo dije NO y colgué el teléfono.
Hace muchos años, cuando tenía mi negocio, tuve la desgracia, de que vinieran a hacerme un reportaje sobre el, por que era gótica, de hecho, no sólo vino la televisión, cada dos por tres, venía gente de periódicos, de programas de televisión, de radio, de podcast, de blogs, de foros….al principio era muy abierta en dar a conocer mi tienda, dicen que no hay mala publicidad, y es verdad, la gente te ve en cualquier sitio y va a tu tienda aunque sólo sea para chafardear, pero…eso te da estatus? te da ventas? te da respeto? dinero? dignidad? …NO, Tan sólo te lo quita y a cambio de… NADA!!!, la gente tergiversa, monta, desmonta, manipula, corta, estrangula e incluso MIENTE DESCARADAMENTE, para su propio beneficio, que vete tu a saber cual es….
Así que de la misma manera que no enseño mi cara, decidí, NUNCA JAMÁS en la vida, volver a dar, ni entrevistas, ni contestar preguntas, ni nada de nada que se le parezca (como Prince, que no concedía entrevistas)…no es nada personal, es que me la soplais todos de canto. El que quiera churros, ya sabe cuanto cuestan. FIN.
El siguiente es el típico despistado:
Me llama un tipo, preguntándome que de que va esto….si si, así como os lo cuento.
Como que de que va? Le pregunté y me volvió a soltar, que es que tenía curiosidad, pero que nunca había hecho nada de todo esto, que simplemente era «curioso».
A ver, no hay nada malo en ser curioso, pero yo que soy, la enciclopedia ilustrada del BDSM? La Larousse del sado?
Que me puedo tirar tres horas con alguien sin cobrar un duro?
Simplemente, EXPLICANDO durante horas, que es el BDSM? la FEMDOM? que es un sumiso? cuales son los fetiches? que se practica? donde, como, de que manera, con quien?…
Pero que coño soy, ChatGPT?Coño, que se lo pregunte a una IA o en su defecto que me pague, que entonces estaré ENCANTADA, de explicarle todo lo que necesite saber.
Dominatrix Nomi, punto de información, claro que si. PERO GRATIS NO!
Y por último…la joya de la corona:
Me llama el otro día, un tipo, que lo primero que me suelta, nada más descolgar el teléfono, es que quiere un contrato de esclavitud, que está «preparado» para ello, que lo necesita, que cree que está en «ese momento» en «esa fase» (como cuando te baja la menstruación) en que ha pasado ya por «casi» todo y que le haga un contrato de esclavitud, le digo que ok, que si entiende lo que ello significa y conlleva, me suelta que si y no se le ocurre otra cosa que llamarme «cariño» …si si….CA-RI-ÑO!!
A MUA!!!
Le digo, que no se le vuelva a ocurrir llamarme cariño, que yo no soy su prima y el tipo continúa con la canción…le cuelgo el teléfono, obviamente, me vuelve a llamar, le digo y le reitero que no soy su madre, ni su novia…que no me vuelva a llamar «cariño» (en ese momento sólo pasaba por mi cabeza este vídeo de Barb Wire):
el caso, es que me pide disculpas, me dice que lleva tiempo pensando en lo del contrato, que ha sido «Amo» que ha pasado por fases que necesita complicidad, a lo que le contesto, que mi complicidad es directamente proporcional al dinero que recibo, ni más ni menos, que para mi, «LO FIRST» es «THE PARNÉ», «THE PLATA», «THE TALEGOS», «EL CASH», «THE PERRAS GORDAS», «THE PAVOS», «THE NAPOS», «EL CASH MONDO Y LIRONDO» y cuando me iba a hablar, adivinad, que palabra soltó!!
SIIIII ….CARIÑO!!!!….colgado y bloqueado. FIN.
Ya os digo, que últimamente, parece que la gente está sembrada.
Que parece que en la tómbola de neuronas, les tocó la sección de vacaciones permanentes.Es el, no se puede ser más idiota: «Que no…SUJÉTAME EL CUBATA!!!»
Y hasta aquí, el post de hoy….
Si la cosa continúa de esta guisa, cada semana, me apuntaré las llamadas para no olvidarlas y acabaré haciendo una categoría propia…me largo, que tengo que estudiar…y
Recordad, que aqui:
Sigo mandando YO!
-
Definición Gráfica: Me encanta ver a hombres haciendo tareas domésticas….
Dale Al Play!
-
Contratos
Que tal estáis depravados míos?
Y los perturbados que tal?
Por segundo fin de semana consecutivo, me estoy tocando los ovarios.
Quería ir al Museo Banksy, pero he quedado con unos amigos para ir al cine, hasta la hora que he quedado, me sobra bastante tiempo.Se me hace rarísimo, tener tiempo libre, me puse a hacer deberes y los acabé en nada.
Claro, con explicaciones lógicas, sencillas, claras y video tutoriales, pues la cosa se acelera gratamente.Y en el IOC? Pues no sé, están a 8 de marzo y todavía están «haciendo equipos» para realizar síntesis, cuando más de la mitad de los estudiantes no tienen aprobadas ni la mitad de las asignaturas.
Un caos total y absoluto. Muy lejos de mi realidad actual.
Quería hacer una crítica sobre la película «Ilsa, La loba de las SS» pero me quedé dormida a mitad de película. La vi hace un trillón de años (debía tener yo 20 años …) y no recordaba nada, o casi nada, lo único que puedo decir, por lo que he visto hasta ahora, es que no se, si es una peli porno, una película de tipo sado/masoquista, de terror, o una película histórica o una humorística, o todo a la vez.
Por que las actrices son tan malas, los actores tan feos y la escenografía tan cutre, que no sé como llegó a tener tanto éxito ese film, (supongo que por la explosión de tetas enormes que se ven en el film, ya se sabe, tiran más dos tetas que dos carretas) no sé, deberé investigar más sobre el tema, para hacer el post.
Pero hoy, vengo a dar una serie de consejos, sobre contratos de esclavitud.
Algunos sumisos (como el Miserias y el Piojo, por ejemplo) me pidieron hacer contratos, a lo que yo encantada, los contratos son siempre útiles.
Un contrato te da siempre una tranquilidad absoluta, ya que se definen los límites en los que vas a jugar y con que reglas.
Pocos son los sumisos REALES, que quieren este tipo de contratos, pero son los sumisos auténticos, los que los piden.
Aquí voy a poner uno de los últimos que hice, paso a paso, por si alguna dómina aprendiza que me lea, le sale la oportunidad de concretar alguno, sepa que es lo imprescindible y que no debe poner, si no quiere pillarse los dedos. Explicaré más o menos párrafo a párrafo el porque de las limitaciones y las especificaciones, que sé que a algunas, les serán muy útiles. (Tengo mono de pollo a l’ast con patatas al horno…mierda, el sitio de los pollos ya ha cerrado….joder!)
Empecemos:
Presupuesto/Propuesta formal de servicios – Contrato de esclavitud
Detallo el presupuesto correspondiente a la prestación de sesiones/servicios en modalidad mensual, para con servicio de esclavitud, con una duración inicial de 12 meses, según lo comentado.
Primero, hay que delimitar, que es el contrato y de que va, por que si no, mal vamos y especificamos el tiempo de duración, evidentemente, es un precontrato, se puede ir reestructurando hasta completar todos los pasos satisfactoriamente, para ambas partes.
Se incluye:
- Gestión y ejecución de tareas de forma continuada:
Yo gestiono y doy orden de ejecución de tareas al sumiso, como organizarse en su casa, ropa que ponerse, que comer, que ver, que disponibilidad tiene o defino técnicas o formas de hacer las cosas.
- Desde hacerte la cama hasta como coger los cubiertos cuando comas.
- Que ropa ponerte, aunque a veces sea ridícula, para ir por casa.
- Castigos físicos de cualquier índole, con excepciones expuestas en mi web y recalcadas por el sumiso
- Que películas ver, que libros leer….etc etc
Aquí, posiblemente, entenderéis, por que hay tantos subnormales, saliendo en el TikTok bailando y haciendo el mongo, con ropa de mierda y completamente ridícula….nunca se sabe que puedes hacer con la imaginación con la que Dios te ha bendecido.
- Coordinación y organización de actividades según necesidades:
Necesidades, las mías (por supuesto) si quiero que vayas al gimnasio, si quiero que vayas en bicicleta al trabajo o hagas puenting los Domingos.
Mis necesidades, SON PRIORITARIAS, vamos, que me suda la polla, lo que tú mísero escarabajo de la patata necesites.
- Comunicación frecuente para seguimiento del estado de las tareas y continuidad de labores asignadas:
La comunicación sería continuada, sin mínimos diarios (con mi predisposición particular) pero con un máximo de 3 días sin comunicación, si decido realizar Tease and Denial (burla y negación)
Hay sumisos, que nunca tienen suficiente de verdad, son una puta pesadilla, así que de vez en cuando, hay que desconectar un poco, pero al firmar un contrato, el sumiso, siempre tendrá la sensación, de que le importas algo y al menos, sabrá, que más de tres días, no estará sin ser atendido.
- Apoyo en la toma y ejecución de indicaciones puntuales.
Si hay algo que no entiendas, yo te acompaño con mails, SMSs, fotografías, explicaciones o lo que haga falta, pero hay que obedecer las órdenes y hay que ejecutarlas, bajo mi orden y mandato, en caso contrario hay castigos disciplinares o Tease and Denial.
Puedo pedir fotografías, vídeos o pruebas de lealtad y ejecución de actos.
Aquí hablando claramente se especifica que el sumiso, debe obedecer, cuando digo que debe OBEDECER debe OBEDECER, por que? Por que muchos, les gusta que les den órdenes, pero no obedecer, recuerdo a mi sumiso Fofisano Lloyd, cuando le dije, que tenía que ponerse a hacer ejercicio, y le pasé una aplicación gratuita, donde tenía que hacer ejercicio, al tercer día, me dijo, que «el gorila ese esta loco Ama, me duele todo el cuerpo» la aplicación era Gorila Workout, y si, era un poquito fuerte, pero que se joda, está para obedecer, no para quejarse…
Y sobre pedir pruebas es siempre lo más divertido.
- Disponibilidad ampliada, incluyendo fines de semana y festivos, dentro de un marco razonable de trabajo.
No tengo inconveniente, en poner a disposición festivos, fines de semana o nocturnidad, pero con las mismas condiciones anteriormente descritas.
O sea, LAS MÍAS!!! Más claro agua.
Modalidad:
Servicio mensual fijo, no vinculado a horas concretas, sino a objetivos, continuidad y coordinación.
Comunicación fluida y seguimiento constante para garantizar coherencia y eficacia en las tareas.
Aquí se especifica, que el contrato está centrado en resultados y disponibilidad, no en horas facturadas.
Esto es claramente beneficioso para el puto sumiso de mierda (por una vez ? XD) claro que si, al menos sabe que no seré una aprieta tuercas radical en el sentido de gastar tiempo inútilmente con un palurdo monguer, pero que el seguimiento, al ser constante, tendrá una coherencia y se deriva en objetivos reales.Condiciones económicas
Importe mensual: XXXX€
Forma de pago: mensual, mediante Bizum a mi número, 624 88 19 21 Los pagos se realizarán el día 1 de cada mes, por adelantado, correspondiente al mes en curso.
Duración del acuerdo: 12 meses, con posibilidad de revisión según evolución de las necesidades.
Evidentemente, debes saber cuando, cuanto, como y donde debes pagar mensualmente, por que la inspiración divina, todavía no funciona, y si luego quieres pagar más, ese NUNCA será el problema.
- Accesos operativos y confidencialidad:
No se puede hacer una tortilla sin romper un huevo.
Para la correcta prestación de lo descrito, será necesario contar con acceso a determinada información vulnerable y herramientas tales como: plataformas, historiales, cuentas de bancos o recursos internos y redes sociales del futuro esclavo de MIERDA.
Dicho acceso se realizará siempre con el consentimiento previo y expreso del sumiso (de MIERDA) y únicamente en la medida necesaria para la ejecución de las tareas acordadas, que si estas no son cumplidas, podría generar un black mail (extorsión pactada) para convencer u obligar al sumiso de MIERDA a ejecutar dichas acciones, hasta convertirse en el buen esclavo que quiere llegar a ser, tanto para si mismo como para su AMA, QUE SOY YO!! (y si no lo quiere ser para él, que se joda, no haber venido)
Aunque estos datos, JAMÁS serán usados para fines distintos, que no sean el presente acuerdo.
Eso quiere decir por ejemplo: contratar un crédito con una entidad financiera.Estos datos se usarían para humillación, chantaje o extorsión, pero no para hacer algo ilegal de cualquier índole.
Garantizándose el uso responsable y profesional de toda la información facilitada, comprometiéndose a mantener la confidencialidad incluso una vez finalice la relación contractual del presente presupuesto/contrato.
Aquí, se especifica, que es lo que ocurre, si no pagas, (black mail y otras vicisitudes) y que tus datos, pueden ser usados de forma sádica y vulnerando tu derecho a réplica, que esperabas que puedas hacer lo que te rote y no tener consecuencias? No hijo no….aquí se viene a obedecer, aquí se viene a sufrir, aquí se viene a acatar, y si no…jarabe de palo, físico o psicológico…esto es lo que hay, a quien no le guste, que no venga…
- Protección de datos y veracidad de la información
El acceso y tratamiento de la información facilitada se realizará conforme a la normativa vigente española, en materia de protección de datos personales. No se utilizarán ni tratarán datos de terceras personas ajenas a este presupuesto/contrato sin la correspondiente base legal o autorización expresa.
El futuro esclavo de MIERDA, garantiza que todos los datos, credenciales, informaciones y recursos facilitados para la ejecución del contrato, son reales, veraces y obtenidos de forma lícita, asumiendo la responsabilidad legal derivada de cualquier incumplimiento en este ámbito.
La AMA (o sea YO) actuará en todo momento, dentro del marco legal aplicable, quedando exenta de responsabilidad por el uso indebido, ilícito o no autorizado de datos proporcionados por el sumiso de MIERDA y futuro esclavo ejemplar si se pone las pilas y obedece cual mequetrefe que es, ni más ni menos.
Bueno, aquí se especifica, que un sumiso, es REPONSABLE de los datos facilitados, y no puede ni dar datos de terceras personas, sin su consentimiento y que en caso de mentir, manipular o tergiversar dichos datos, le va a caer la del pulpo, así que yo de vosotros, me lo pensaría antes de dar cualquier dato ajeno…que luego se presenta la policía en tu casa y todo son lloros y pucheros.
OBJETIVOS:
- El objetivo principal, es que el sumiso, se convierta en un esclavo ejemplar a mi propia vista e interpretación particular. Teniendo como base, mi felicidad, mi dominación sobre el sujeto y la denigración y humillación sistemática del esclavo, hasta que deje de tener voluntad sobre si mismo, para no ser más que un títere de mis intereses.
- Para apoyar los objetivos anteriores, se podrá proponer un presupuesto estimado destinado a acciones concretas como:
- Compra mensual de aparatos, para ejecución de disciplinas.
- Compra de fetiches de cuero, ropa o instrumentos, que luego una vez usados me puedo quedar si me gustan o me da la gana.
- Cualquier gasto de este tipo será previamente consensuado y aprobado y no está incluido en los honorarios pactados.
En mi web hay un listado de técnicas y prácticas, de las cuales se pueden usar todas, exceptuando aquellas que advierto que no hago o ejerzo y excluyendo, las no consensuadas con el futuro esclavo, actual SUMISO DE MIERDA,
Este presupuesto no contempla gastos adicionales, ya que no se requiere inversión por mi parte para la correcta prestación.
Tampoco se contempla los daños físicos o psicológicos ocasionados por la estupidez del esclavo, que no sepa ejecutar bien las órdenes o en su defecto, efectos secundarios, que no se hayan contemplado con anterioridad, como problemas cardíacos, mentales o físicos (ejemplo: tener diabetes y necesitar insulina y no poder comer dulces)
Se da por entendido, cuales son los objetivos y de que manera, pueden evolucionar y que en ningún caso, soy responsable de los costes adicionales que se generen, además de que lo más importante aquí, es MI FELICIDAD….y que lo segundo más importante, es ser muy, pero que muy sincero….por la cuenta que te trae….
Condiciones sobre terminación anticipada y reembolsos
“no refunds for services rendered”El sumiso de mierda podrá solicitar la terminación anticipada del servicio en cualquier momento, notificándolo por escrito.
No obstante, los pagos realizados por anticipado correspondientes al mes en curso no serán reembolsables, independientemente de que el cliente decida interrumpir el servicio o manifieste insatisfacción con respecto a la ejecución de las tareas.
Los servicios se consideran prestados desde el momento en que la Dominatrix se encuentra disponible y realiza las gestiones, comunicaciones y planificación acordadas, aun cuando el SUMISO DE MIERDA decida no continuar.
Cualquier situación no contemplada será evaluada de manera conjunta y razonable, manteniendo como principio la integridad del acuerdo y la compensación por los servicios efectivamente ofrecidos.Este punto es IMPORTANTÍSIMO, aunque no os lo creáis, hay mucho flipao, listo, y descerebrado, que se cree con capacidad de decidir acabar el contrato y que tiene «derechos» para pedir por ejemplo, que si finaliza el contrato a mitad de mes, se le reembolse la mitad de lo pactado.
Santa Rita, Rita, Rita…lo que se da, no se quita….
Siempre que me encuentro con alguno así, le suelto lo mismo, aquí no se reembolsa una puta mierda.
Si no esto, sería el coño de la Bernarda y yo no me llamo Bernarda.
Lo que pagas, lo pierdes, que yo no soy una empresa de telefonía, ni soy un banco…de hecho, hasta los bancos cobran intereses si decides cerrar una cuenta haciendo una retirada de dinero a plazo fijo…así que YO NO VOY A SER MENOS.Suspensión temporal y saldo a favor
El sumiso de mierda podrá solicitar la suspensión temporal del servicio por motivos propios, notificándolo por escrito.
En caso de suspensión, los pagos ya realizados no serán reembolsables, pero podrán aplicarse como saldo a favor para la reanudación del servicio, siempre que ésta se realice dentro de un plazo máximo de 6 meses desde la fecha del pago.
Transcurrido dicho plazo, cualquier saldo pendiente se considerará consumido por la disponibilidad inicial del servicio, sin derecho a reclamación o devolución.
La profesional se compromete a reiniciar los servicios únicamente a partir del momento en que el cliente confirme la reanudación y dentro de los términos previamente acordados.Aquí, dejo un margen de beneficio, para el puto esclavo de mierda, principalmente, por que puedo llegar a entender, que si hay una causa de fuerza mayor y que un sumiso pida una suspensión temporal, es lógico, pero que ello no conlleve la pérdida total, del contrato una vez pactado y firmado.
Y por último, nunca os olvidéis de poner:
Vuestro nombre y vuestras credenciales, eso hace más serio y oficial el documento, contrato o comunicación, porque indica autoridad, autenticidad y responsabilidad de la persona que lo firma o envía.
Dominatrix Nomi📍 Carrer Provença 505, local 2
MBE Buzón 388, 08025 Barcelona
📱 624881921
✉️ dominatrixnomi@outlook.com
🌐 www.dominatrixnomi.com
LOGO Y si tenéis logo, también, como yo.
Y hasta aquí el post de hoy, el que quiera churros, ya sabe dónde encontrarme.
Y recordad:
Que sigo mandando YO!!
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Unhappy San Valentine’s Day
El amor perfecto: obediencia bajo tacones Que tal estáis cucarachos?
Como va este San Ventolín?
Pues yo aquí a la 1 de la madrugada, haciendo este post de mierda.
Os mola la imagen de portada? La he hecho yo, me aburro y cuando estoy inspirada, hago cositas con el Canva. Lo que hace el aburrimiento verdad?
Mi vida últimamente es muy aburrida. El Piojo me ha dicho que me va a enviar un par de perfumes, pero no sabe cuando…pero que ya los veré…la Katty está estudiando otra vez, por que no le gusta el puesto de calientasillas que le ha tocado de funcionaria-puta y el Miserias está de viaje en no se donde, que tiene una convención…
Y mientras tanto, cojo las llamadas, de los cuatro retards que me llaman, que no se enteran de la misa la mitad, me sale cada uno, que es para darles dos buenas hostias y dejarlos marcando el paso.
Estoy viendo filmografías completas y uno de mis favoritos es John Cusack, en realidad es mi actor favorito, por encima de Chris Evans, en realidad no veo las películas de Chris Evans por su trabajo, las veo por él, por que me pone un huevo. Pero como actor, mi favorito es John Cusack…lo había visto casi todo de él, me parece fantástico, pero las últimas películas, dejan bastante que desear, como «Pursuit» por ejemplo, además de que se le ve muy mayor y el pelo que tiene parece una peluca y está muy blanco de piel…será un vampiro?
Tiene como 80 películas o más, Saltó a la fama en los años 80 con comedias juveniles como Say Anything…, donde la escena del radiocasete bajo la ventana se volvió icono romántico-pop.
Mas sumiso que eso?…. Consolidó su estilo en películas como High Fidelity (buenísima y muy divertida) , adaptación de la novela de Nick Hornby, donde interpreta a un obsesivo de la música que hace listas de todo.
Suele interpretar personajes sarcásticos, románticos poco convencionales o tipos desencantados pero sensibles. Ese aire entre nerd y poeta urbano.
Un actor de culto para varias generaciones, mitad galán indie, mitad cronista sentimental de amores raros y playlists eternas.
Aunque el no hace los guiones, una de sus mejores frases es:«Yo no soy tonto, llevo 8 años repitiendo curso, se todo lo que se cuece en el instituto»
Creo que con eso está dicho todo, sobre el tipo de personajes que ha interpretado. Pero tiene mucho bagaje y muchos registros, verdaderamente auténticos, por eso me gusta tanto.
Me muero de sueño…en realidad pasaba por aquí para saludar y felicitaros el san ventolín de los huevos. Para celebrarlo me he comido una tableta de chocolate de nougat y una piruleta de nube bañada en chocolate con forma de corazón.
Según el Feng Shui, este no es un buen año, ni para encontrar pareja, ni para mantenerla, cae muy mala estrella…así que si tenéis parient@, mejor no discutáis con el/ella.
Sigo estudiando en la nueva escuela y estoy muy contenta y en el IOC, la última anecdota es tachannn!!! que a varios alumnos, les han perdido los exámenes JAJAJAJAJAAJ!!!
Lo siguiente que será? Sabemos las notas, pero no las entendemos ni sabemos leerlas? En serio?
Próximo capítulo: exámenes en tinta invisible y notas en jeroglíficos. o
“Seguimos estudiando… ahora también técnicas avanzadas de paciencia.” o
“Al ritmo del IOC, aprobar es casi una aventura arqueológica.” o
“Exámenes perdidos, alumnos encontrados… en estado de shock.”
“En el IOC ya no hacemos exámenes, hacemos sesiones de espiritismo académico.”Y ya por que no:
“Exámenes abducidos… esperando rescate intergaláctico.”
“Si alguien ve nuestros exámenes flotando por el espacio exterior, avise.”“Exámenes abducidos en el espacio exterior. Próximo paso: notas en lenguaje alienígena.”
“Exámenes abducidos… lo bueno es que al menos aprobarán en otra galaxia.”Y a uno, ni siquiera les consta que esté matriculado!! Pero cobrar lo han cobrado…que cracks!
Y además, les han dicho, que si los exámenes no aparecen, que si «quieren» pueden repetir el examen.
Que levante la mano, quien vea lógica en esta puta mierda de sistema. Cada historia nueva, es un «Ole Nomi, has salido a tiempo de ahí, antes de que te abdujeran a ti también».
Que pereza llevo encima, mientras escucho el viento soplar, como si de un huracán se tratase….estoy hasta el coño, de recoger las plantas de la terraza por los suelos.
S’il vous plaît dejè monsieur, de tocar los timbaliers con la geo ingerieriè que no somos los tres cerditos. Merci.
Se me olvidaba, comentar que la retardada mental de mi vecina, me ha pedido ayuda por que no sabe usar Vinted, y como la community manager soy yo, que si se como podría tener más ventas y no se que mierdas más, le he dicho, que mis honorarios son un café con leche y un brownie…ni para pagar eso, tiene la desgraciada….es lo malo, de no haber pegado un palo al agua en toda su puta vida.
Con lo guapa que era de joven y ahora no se que decir de ella, creo que tengo más años que ella y al menos a mi, no se me marca la micro pigmentación labial, ni se me caen los carrillos…
En fin, me voy a dormir ya, que no me aguanto de pie…aunque estoy tumbada en la cama….
Que os den a todos….
Infeliz San Ventolín.
