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Hello to everybody!
Como andan esos ánimos?
Estoy haciendo un impás en los estudios, por que ayer me tiré hasta las 4 de la madrugada haciendo ejercicios.
Estoy de cables coaxiales, switchs, modems, canalizaciones, rutas, tipología física y lógica y fuentes de alimentación hasta el coño.
Y eso es sólo una parte, menos mal, que no es como la profesora de física, que nos metía 180 (lo digo en serio) ejercicios que teníamos que hacer en 15 días.
180 putos ejercicios y había algunos que eran sencillitos, tipo test, pero había otros que eran de desarrollar fórmulas, utilizar leyes, crear patrones de comportamiento…en fin….en uno de los ejercicios, tardé 3 días, y aún con todo y con eso, sólo conseguí el 88%…tuve que tirar de la profesora particular, por que eran sólo tres desplegables, que no había manera, lo había intentado todo y seguía clavada en el 88%
La verdad es que cuando vi los ejercicios aquí, me acojoné, pero voy bastante adelantada, yo creo que la semana que viene, los tengo todos entregados.
A lo mejor alguno fallo o patino un poco, pero en uno de los ejercicios de test, he sacado un 0.99 de 1’5…eso son 2/3 partes…luego los exámenes ya veremos….
Me comentaba mi vecino, que si estudio programación, por que estudio cosas de «chispas» …bueno, estoy haciendo un grado medio, podría acceder a un grado superior, para mayores de 45 años…pero prefiero empezar por esto.
Si en los exámenes me tumban, a lo mejor, voy directamente a la universidad y fin. Pero las pruebas, tampoco te las regalan….y sacarme el técnico de instalaciones informáticas, parece que no, pero puede serte muy útil…por ejemplo, como sacarte el título de fontanero, lampistería y esas cosas, hay gente que tiene empresas de esas, que sólo se dedican a firmar boletines…y tiene «currelas» que hacen las chapuzas…así que otro título más, nunca es perder el tiempo.
Ahora se lo que es un VA =D (o eso creo)
De hecho una de mis respuestas a una petición, sobre que fuente de alimentación se recomendaría a alguna persona, para poder mejorar la rentabilidad del ordenador fue esta:
«Si yo tuviera un modelo de 24» de iMac de Apple, con chip M3 con CPU de 8 núcleos (4 de rendimiento y 4 de eficiencia), GPU de 8 núcleos y Neural Engine de 16 núcleos
256 GB de almacenamiento SSD
8 GB de memoria unificada
Dos puertos Thunderbolt/USB 4Me quedaría con la fuente de alimentación que viene integrada dentro del ordenador. Ya que Apple está creado para funcionar con sus propios componentes internos.
Pero, si yo necesitase una fuente de reemplazo o una externa que fuera compatible, debería ser una fuente de alimentación EVGA SuperNOVA 1000G XC 1000W 80 Plus Gold Full Modular, modular por si se quieren instalar más accesorios, 1000W por si explota….ya se sabe…»
El profesor me ha puesto «calificación máxima» CON CINCO ESTRELLAS!!!!
Soy la más mejor…claro que si, dentro de poco me pedirá en matrimonio.
Pero es verdad, con semejante pepino e instalándole yo que se, más mierdas para descarga, más archivos, más potencia o más lo que sea, la fuente va a necesitar 1000W fijo..y una fuente de pepino y medio….
Un día de estos, tengo que hablar sobre mis vecin@s….no tienen desperdicio…
Volviendo al tema, os dije que os explicaría mi paso por «Pesadilla en el Colegio – Parte 2» (Ah! también se la diferencia entre ondas ionizantes y no ionizantes o aionizantes»….la electrónica, es super interesante..prosigo) y aquí se viene!!!!
Bien, corría el año….nah el año pasado, el caso es que bueno, me estaba sacando todas las materias, aprobé geología y biología (con buena nota) y matemáticas, fue duro, por que aún contestando 9 de las 10 preguntas, suspendí. Claro, eso no me hizo puta la gracia, por que primero me había pasado 5 días estudiando sin parar y si contestas 9 de 10 preguntas, aunque sea un 5 pelao, apruebas y se aprobaba con un 4…..Os podéis imaginar mi jeto de cabreo….y encima otra compañera (que con esa ya tuve un rifirafe que ya os contaré) me soltó que ella sólo había contestado 5 y había sacado un 5.
Joder más que yo y desarrollando menos que yo, yo había hecho las formulas (bien o mal) pero las había desarrollado, me acordaba de ellas completamente, lo hice todo, lo único que no hice fue el problema.
Y algunas eran realmente simples, y yo suelo acabar los exámenes antes que nadie, yo con 20 minutos suelo acabar y sacar entre un 7 y un 9….de ahí no suelo bajar y apuré hasta el último segundo.
Así que pedí una revisión de examen. La profesora me contestó que no había problema, que quedásemos un día y una hora fuera del horario de clase. OK!
Yo quería saber, que es lo que había hecho mal, en que coño la había cagado. Tenia que saberlo. No me lo explicaba.Bueno, pues unas horas antes de ir a clase, abro el correo y recibo un mail de la profesora, que no hace falta que vaya, que estoy aprobada con un 4. Que había podido «rascar» de aquí y de allá…
A mi me flipó muchísimo eso y que cuando hacía los ejercicios y me los corregía la chica que hacía un master, me salían puntuaciones super altas y cuando lo corregía esa hija de puta, me salían puntuaciones bajas.
De hecho, tuve otra discusión con un problema que el resultado era correcto, pero me dijo, que no estaba bien desarrollado.Le dije que eso era IMPOSIBLE, las matemáticas lo único bueno que tienen, es que puedes desarrollar un problema de diferentes maneras, que mientras de el resultado correcto, está bien hecho.
Pues nada, que no, que me dijo que estaba mal.
Yo no me lo explicaba, esa imbécil era de las de «tienes que hacerlo como yo te digo, por que si no está mal» y NO ES ASÍ….no señor…muchas veces yo decía «yo no lo he hecho así» pero si el resultado es correcto, el ejercicio está bien.
Y eso ya me escamó…pero como me aprobó, no quise marear más la perdiz. Pero creo que esa tipa, no sabía ni corregir exámenes….ni ejercicios…
El caso es que cuando empezamos física, dijo que no haría examen final, que habrían autoevaluaciones que podíamos hacer desde casa, con una hora de tiempo límite, desde un programa que se llamaba Science Bits. Muy útil (si como profesor eres un manta y no quieres ni hacer exámenes) y que hacer los ejercicios subía nota. Por eso los hice TODOS, no me dejé ni uno, decía que no todos eran obligatorios, sólo los de un apartado en concreto, pero yo los hice todos, por que ya no me fiaba de ella…y bien que hice…
La siguiente putada que nos hizo, fue negarse a explicar el movimiento circular uniforme, le pedí por favor, que diera unas pinceladas por encima solamente…por que quería saber el desarrollo de la fórmula y la muy hija de las mil putas, no puso ni problemas y se negó a explicarlo y la «compañera» del rifirafe me gritó que me callara la boca….
En ese momento no saqué el látigo por que no lo llevaba encima.
Y dije, ¿si? te vas a cagar….os juro que se acordó de mi el resto del curso. (recuerdo una cafetería y un «tu quien coño te crees que eres?»)
Sabéis lo que hizo la puta loca de los cojones de la profesora luego? Poner 6 PUTOS EJERCICIOS de movimiento circular uniforme en la autoevaluación 6!….A ver quien coño los contestaba…por que yo si los contesté, por que tenía una profesora particular que me dio las clases….y eso era más de la mitad de la nota del auto examen. Yo saqué un 87% de respuestas correctas.
Después de eso, pensé que la zorra asquerosa se habría quedado a gusto….nunca hay dos sin tres, como decía mi abuela.
Y va la mameluca del demonio y suelta «por lo bajini y en susurros» que va a poner un examen final, por que la «media de la clase estaba siendo muy baja» PERDONAAAAA?????
Por que los demás se estén tocando el nabo a dos manos, yo tengo que hacer un examen final, cuando desde el minuto 1, dices que no vas a hacer examen final y encima me estoy comiendo 180 ejercicios y autoevaluaciones quincenales?
Ahí dije, hasta aquí te lo permito, fin.
Lo primero que hice fue irme directa a hablar con ella, que me «explicase» lo del examen final, me dijo que si, que lo iba a poner por que bla bla bla…a lo que contesté:
Primero: Dijo que no habría examen final
Segundo: Nos estaba poniendo ejercicios como si no hubiera un mañana
Tercero: Estábamos haciendo las autoevaluaciones
Cuarto: Esto no era la puta Universidad de Stanford, ni Yale…
Quinto: YO ME NEGABA A HACER EL PUTO EXAMEN
Sexto: sólo dábamos una clase a la semana de UNA HORA
Séptimo: Explicaba mal, no se acordaba de las cosas y no las desarrollaba bien o incluso se negaba a explicarlas…Pero que era esto?! Su feria de las vanidades? Su Arco del Triunfo? Su clase de sado personal?
Que aquí la Dómina SOY YO!
Y la perra, me contestó, que si sacábamos un 6 en las autoevaluaciones, ya podíamos estar content@s!
Pero que clase de puta chiflada de los cojones hace esas cosas???
Así, que al ver mi cara y todo lo que le había dicho, me soltó que me podía negar a hacer el examen, pero que me bajaría la nota, si no lo hacía, a lo que contesté que estaría encantada de que me bajara la nota por esa causa. Orgullosa y todo estaría.
Y creéis que la cosa quedó ahí? JUAS! no….
Lo siguiente que hice, fue hablar con tod@s los alumn@s que tenían esa asignatura para explicarles las intenciones de esa puta chiflada, a lo que recomendé, escribir una carta al director, firmada por todos los alumn@s y si el director no ponía remedio, subiríamos la queja a Educación directamente.
Después, con algun@s alumn@s con los que me llevaba mejor, les dije, que podían pasarles las preguntas de las autoevaluaciones antes de hacerlas, con la conclusión, de que se podía preparar el examen y sacar la mejor nota posible, subiendo así la media de la clase.
Yo era de las primeras en hacer las autoevaluaciones….así que tenía, el tiempo, el dinero y los recursos suficientes, para reventarle a esa hija de puta sus ambiciones de jodernos.
Y luego, varias de las alumnas, imitaron mi decisión, incluso una que tenía mi edad, le dijo sobre el tema de el examen final, «que ni se le ocurriese», por que toda la clase, se iba a negar a realizar el examen.
T-O-D-A!
Así que la coño alfombra, se tuvo que meter, la lengua en la garganta y sus sádicos impulsos en un consolador, para metérselo por el culo.
Al final, además de que toda la clase aprobó (menos uno por manta) y no pudo poner el examen final, la del rifirrafe sacó un 9….yo saque un 9’10 y toda la clase me aplaudió, ovacionó y gritó!
Y así acabó el partido. De verdad y todavía hay gente, que cree que puede conmigo…
A mi, me la vas a meter doblada…pff
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Estoy desaparecida!!!
Si, es que he empezado las clases y la verdad es que me absorbe gran parte del día.
Me gustaría hablar de la deficiente red de estudios de la administración pública.No llevo ni una semana y ya veo fallos estructurales garrafales, a niveles que son de escándalo.
Ejemplos? Pues la frase del millón de dólares:«Sé que no se pueden hacer los ejercicios por que en el dossier que os he pasado, no está toda la información, por eso, hay que buscar en internet para estar actualizad@»
SO WHAT???
Pero a ese profesor para que le pagan? Su trabajo es ESTAR ACTUALIZADO Y ENSEÑAR TODO LO QUE SEPA !!! para que podamos aprender correctamente y llegar al examen, lo mejor preparad@s posible.
Si si…esto es el Instituto Abierto de Cataluña (IOC)Y lo suelta así, con toda su jeta, a ver, internet es todopoderoso y lo voy a encontrar todo y si está mal??
O cuando llego al examen pongo «se que no he dado las respuestas correctamente, pero el profesor me dijo, que buscara en internet para actualizarme y es todo lo que he conseguido encontrar…espero que me aprueben, por que yo de mi parte he puesto, pero no se si está bien o mal, por que me he tenido que buscar la vida»
Alguien lo ve normal? Luego ponen todos los ejercicios de golpe, cuando el temario es extenso, te dan dossiers con la mitad de información, te ponen vídeos en inglés…(perdona???) como que en inglés? Y sin subtítulos!!!
Que no hayan videos en catalán…(por que no creo que hayan muchos programadores catalanes que se dediquen a hacer vídeos de temáticas de programación en catalán, por que con las únicas visitas de catalanes, no creo que puedan vivir ok)… pero en castellano si que deben haber a cascoporro….
Pero los catalufos le tienen tal odio a los españoles que prefieren ponerlo en inglés que es castellano y sin subtítulos, ni en catalán ni en castellano!!!Esto es de traca. Se te quitan las ganas de estudiar, de verdad….y «hazme los deberes rapidito que en Marzo empezamos con otro tema»
Caótico, sin sentido, falto de conocimientos y completamente desestructurado.
Ahora entiendo por que mi ex, suspendía asignaturas teniendo un coeficiente altísimo.
Como coño iba a aprobar, si no te explican una puta mierda.
Pensaba que como mínimo, habría video tutoriales de los profesores/as dando la chapa y explicando cosas (en catalán…por que se estudia todo en ese idioma que no te sirve nada más que para Cataluña) y luego nos harían comprar libros o descargarlos…nah …ni eso…descárgate dossiers de mierda y a barrer…
En fin, no entiendo como hay gente que paga por esto.
Yo no pago, que lo sepáis. A mi me sale gratis, por unas becas que he pillado y por que hay muchas asignaturas que tengo convalidadas….pero que vaya tela y «esto» es oficial….
Aprendí más en el Bootcamp de aprende a programar desde cero de Keepcoding, que lo que voy a aprender en este «chiringuito de playa» …eso si, tendré un título oficial que no me va a servir para nada, como conocí hace poco a una chica que no encontraba trabajo, con un grado superior de programación de aplicaciones móviles y bases de datos.
Si estudió en la pública, desde luego, no va a encontrar trabajo en su puta vida.
Ya no es si el nivel es bajo o no, es la forma de dar los estudios y la información. Es deficitaria, incompleta e inconexa.
Madre mía, con lo organizada que soy yo…me va costar horrores….Por eso me tiene absorbida esta mierda, hasta que consiga organizar las cosas de manera lógica y sustancial, que de un buen resultado a largo y corto plazo y además aprenda lo que necesito para aprobar.
Menos mal, que tengo amig@s programadores/as, que me van a echar; cables no; salvavidas, cabrestantes, escaleras y piscinas de bolas y colchonetas para no ahostiarme en el puto suelo en el salto al vacío.
A Dios pongo por testigo, que como en el curso anterior para entrar a esta mierda, yo salgo con el título debajo del brazo.
Aunque tenga que ser ladrona y asesinar, A Dios pongo por testigo!(Escarlata O’Hara text edit….por si alguien no lo pillaba)
Y me encantaría explicar lo que me ocurrió en el curso que hice para entrar en esta mierda, me intentaron tumbar…en física y matemáticas….que son mis dos puntos débiles…la física la entiendo perfectamente…hasta que llego a la parte de las matemáticas….obviamente, tengo un pequeño problema con esas malditas hijas de puta.
Cada un@ es buen@ en sus cosas y las matemáticas a mi, me cuestan. Por que a pesar de ser superdotada en inteligencia abstracta (intuición, psicología, letras, ciencias sociales, artes plásticas) , las ciencias abstractas (las matemáticas) se me dan como el culo, de hecho, la profesora particular que contraté (una chica encantadora que me ayudó a aprobar) le ocurría precisamente al contrario, todo lo que eran letras, sociales, intuición, artes plásticas…era un cero a la izquierda.
Ya le dije, que si necesitaba un cable …yo estaba ahí para lo que fuese.
Pero que sepáis, que me levantaba a las 8 de la mañana un Domingo para dar clases con ella…YO !!! QUE NO ME LEVANTO DE LA CAMA ANTES DE LAS 12 DEL MEDIODÍA!!!
El caso, es que la profesora de mates y física, fue a por mi desde el primer momento, (más de un@ fue a por mi y también a por otr@s…que no era la única) pero me fui imponiendo, en base a lógica y sentido común.
No dejaba que me intimidaran o que me manipularan como si hacían con otr@s compañer@s de clase…y estamos hablando de personas adultas, había un chico casado con un hijo, que necesitaba aquel título (teniendo otro superior) para entrar en los cuerpos de seguridad del estado…aquí se jugaba un puesto de trabajo público, del cual dependía no sólo su sustento, si no también su ambición en la vida, para hacer lo correcto.
Muy loable, por su parte, pero desde luego ayuda por parte del profesorado 0 …patatero.
El caso, es que ya me escamó, que el primer examen de Geología y Biología fuera oral…si, si…ORAL.
Y no de que vayan pasando….NO, DELANTE DE TODA LA CLASE.
Cuando me toco el turno y me preguntaron que que me parecía sólo dije:
«Que qué me parece? Pues que voy a suspender»
Claro, toda la clase se me quedó mirando, es que no se podía hacer un examen de dos temarios a una sola carta…pero de repente, me acordé de todo e hice un speech, y contesté a todas las preguntas…y aprobé.
Otr@s no tuvieron tanta suerte.
De todo lo que habíamos dado, el tema que me pusieron, se me había olvidado mirarlo una hora antes…con la conclusión, que me quedé en blanco, buscando en mi archivo cerebral, de donde coño salían aquellas imágenes, de círculos con pelotillas alrededor….claro, eran los anticuerpos y los RH y el tipo de sangre…. hubo un momento que la profesora en medio del speech…metió baza y le dije que se callara, que estaba hablando yo.
Y hasta aquí la primera parte de mi paso por «Pesadilla en el colegio-Parte 1»
Os dejo, sería más largo y me han llegado nuevos perfumes del Piojo…pero no me da más la vida. Como suele decir la Sra Bunny.
Me voy a comer y a seguir estudiando….
A Dios pongo por testigo…..
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Nuevo regalito del Piojo
Esta semana, tengo nuevo regalito del piojo. Me ha enviado la Sweet Cat de Chic’n Glam…y por fin he descubierto como se abre la caja.
Si, la caja es un cilindro y se abre lateralmente y el penacho de pelo, forma parte del tapón, que se saca y tiene un vaporizador.
El olor es espectacular, huele a especias picantes, como pimienta rosa (es posible que sea la bergamota lo que le da ese picor) pero os juro que a pesar de que la gama olfativa es esta;
Notas de salida: Bergamota, Manzana, Menta, Naranja
Notas de corazón: Jazmín, Pachulí, Rosa
Notas de fondo: Almizcle, VainillaSólo noto la vainilla del final, por que me huele más a grosella y pimienta que a cualquier cosa que pone ahí.
De floral no tiene nada y de frutal tiene mucho. Ni se nota la menta, ni la naranja (huele a cítrico pero no a naranja) y bueno, tanto la caja como la botella y el penacho son super bonitos.
La botella de cristal tiene un brillo muy reflectante y reluciente.
Necesito más sumisos como estos, que entreguen su alma a la Diosa Nomi, no hablen, no hagan preguntas, obedezcan y cumplan.
Por cierto ayer me escribió un chavalín de 19 años, que me dieron unas ganas de atarlo aunque fuera a distancia y hacerle las mil perrerías…por que me pone el destino delante, a semejante pastelito de nata?
Que no ve que estoy a dieta?
Y os dejo ya, que esta tarde tendo un Road Show, con cena incluída y me tengo que preparar y arreglar para tal evento.
A ver, si en el Road Show, localizo algún sumiso, que una encuentra esclavos, donde menos se lo espera…aunque no se lo proponga.
Que me voy a poner? Pues unos leggings negros de polipiel muy ajustados, con unas botas de caña media con tacón de aguja, una camiseta de tirantes y encima una especie de sueter de ganchillo fino con caída muy calado, que deja ver lo que hay debajo y de complementos, un cinturón de remaches de metal negro de dos filas, unas pulseras tibetanas de hematites y una gargantilla de strass negro de un dedo de ancha.
I’m pretty!
Así que me voy a duchar ya…y de perfume…el Angel Nova…
PD: Piojo, te daría las gracias, pero no es mi naturaleza, tu sigue así….
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Seriedad
post real de Sra. Bunny en Twitter Así está el percal por estos lares.
«una sesión de sado y una churros ..»
Leéis lo que yo estoy leyendo, en la imagen de arriba, verdad?
Pues así son el 90% de los «sumisos» (si es que se les puede llamar sumisos…) de hoy en día.
Parece como si fuéramos tiendas de moda rápida.
Que te llaman y las frases son del tipo:
«Hola he visto un anuncio y quería ir» (A donde?)
«Hola, das patadas en los huevos?» (has leído mi web?)
«Hola, sólo me interesa real» (será presencial, real es todo)
«Buenas, he visto un anuncio, cuanto cobras?» (lo repito, LEE MI PUTA WEB)
«Que tal, te va el rollo de la copro?» (Y dale…QUE LEAS MI WEB IM-BÉ-CIL)
«Oye, a que hora me puedo pasar?» (Por donde?)
«Te pones la cam?» (Claro, para ti única y exclusivamente)
«Hola, haces sesiones?» (No, estoy sólo para charlar contigo, por que no tengo nada mejor que hacer)
«Tratarías como una puta a mi mujer?» (Sabes lo que es la FEMDOM?)El 90%, no se lee mi web, no entra en mi web, sólo ve el teléfono y llama por que es GRATIS llamar.
Se creen que hablan con una prostituta, que hace de «todo» y que le va «todo»
Carecen de principios, escrúpulos, inteligencia y por supuesto respeto y humildad.
Carecen de información, no por que no la tengan a mano, si no por que les importa un pimiento y ni se molestan en buscarla.
Sólo quieren satisfacer sus deseos y sus fantasías, como si esto, fuera un self service.
La mayoría, quieren pagar por imponer, no por acatar u obedecer.
No quieren intimidad, conocer a la otra persona y carecen de empatía.
No tienen moral. Carecen completamente de la misma.
Se auto engañan y quieren engañar a l@s demás.
Y por último y no menos importante:NO SON SUMISOS.
Luego os preguntáis, que por que no pongo fotos mías, por que no enseño mi cara por web cam, por que soy elitista e incluso inalcalzable.
Realmente, creéis que os merecéis un puto segundo de mi tiempo?
Yo no soy una opción, soy un PRIVILEGIO!No valoráis NADA,
Cualquier tío, que se hace un perfil falso por IA en Twitter, tiene más éxito que yo, por que preferís que os saque la pasta (si es que es real todo eso…por que muy en duda lo pongo) alguien que JAMÁS va a existir, ni va a ser real y lo único que hace es enseñar palmito (un palmito que ni existe) XD
A eso, se ha reducido el BDSM, gracias a vosotros mismos.
Creéis realmente que yo vivo de esto?
Sois patéticos, me gasto yo más dinero en pagar mi web, que vosotros al año en sesiones de sado.
Con eso lo digo todo.
Por lo menos, tengo mi propio rincón (que es este), para mandaros a la puta mierda, que es lo que más me apetece y así libero parte de vuestra frustración volcada sobre mi, por vuestras limitaciones.
Por que si, sois lo que sois, PARÁSITOS, que no sabéis una puta mierda, sobre nada.
Gusanos de internet, de foros de BDSM, de chats del IRC hispano, perfiles falsos de Twitter, Instagram, TikTok o Telegram, que no son más que «pipí-cans» donde siempre están los mismos perros, que no salen de su zona de confort, jodiendo a gente que está realmente interesada en encontrar BDSM AUTÉNTICO y no los dejáis conectar por que creéis ser vacas sagradas, que pueden decidir, quien o que es auténtico…cuando vosotros NO, LO SOIS.Así está el percal….
Recordad, QUE AQUÍ MANDO YO!
Que no se os olvide.
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Nueva paja mental de perfumes
Perfumes Chic’n Glam He aquí un nuevo post sobre perfumes. Hoy os dejo los de Chic’n Glam, de la empresa PC Design.
Es una empresa francesa, que suele hacer perfumes de imitación, baratos…aunque os sorprenderíais, he visto estos perfumes a unos precios tan dispares que da miedo olerlos.
Desde saldos en las típicas tiendas de perfumería, (Douglas, Primor, Paco Perfumerías…) hasta precios de más de 70€ en Inglaterra….por que? No tengo ni idea. Y no las he encontrado en tiendas, sólo he podido comprarlas on line.
También tienen un distribuidor en Alicante, que trae toda la gama.
Pero el primer perfume que compré fue este:
En realidad, vi la botella y dije, tiene que ser mía, me importa una mierda a que huela o cuanto cueste.
Cuando me llegó pensé que era una empresa estadounidense, el packaging era completamente distinto a todo lo que había visto y ese estilo en muy yankee. Pero al final miré, rebusqué información y era europea la fabricación, pero es que no sólo la botella es diferente, va en una caja rígida con laterales de terciopelo negro y una ventana frontal transparente con un grabado dorado del logotipo de Chic’n Glam con una corona.
Ya nadie se moja en hacer cajas decentes, ni las grandes marcas, todas las hacen lo más sencillas y simples posible para ahorrar costes, esta caja me recordó a las cosas que tenía mi abuela en cajas de antaño.
Y luego vi estas dos:
Y me dije, madre, botellas de cristal, con una funda de polipiel en capitoné con strass y una cadena con un colgante con las iniciales de la marca en metal con pedrería…
Vamos, hasta las marcas de hoy en día son más cutres que esto. Te compras la de Christian Dior o la de Idole Nectar (que también las tengo) y no le llegan ni a la suela del zapato.
Y repetían el packaging con caja rígida con exterior de capitoné con ventana serigrafiada.
Interesantes, muy interesantes y luego vi esta:
Botella de crisyal satinado, con tapón de PVC dorado y caja forrada en satén interior, con exterior de terciopelo y ventana serigrafiada. Y dije, ea! pa´la saca también….y luego seguí con esta:
No os recuerda esta a una botella de estilo retro estilo años 70?
Los olores son imitaciones, pero no de las típicas, la primera, es imitación de Gloria Banderbilt, por eso creí, que eran estadounidenses, por que aquí, muchas como Gloria Banderbilt, Christina Aguilera, no llegan, sólo llegan las de Calvin Klein o Donna Karan….que son más populares e internacionales.
Bueno al final, me acabé comprando otra que me salia bien de precio y dije, pues pa’ la saca también…
Ahora me quedan dos, que si alguien me las regala será perfecto, una es la Sweet Cat:
Que ha día de hoy, sigo teniendo la duda, de como coño se abre esa puta caja? A ver, tiene una tapa y se abre desde arriba? no se saca? Sólo se le quita el penacho que forma parte del tapón? Se saca por debajo?…No se, me tiene realmente intrigada, además una caja circular…quien coño hace cajas circulares para botellas de perfume? Por que es circular no? En fin, es toda una incertidumbre.
LA QUIERO YA!!!
Y luego hay otra de las de strass y capitoné, que es azul, pero no me la he comprado, por que no me gusta el tono de azul que han puesto. Las deberían haber sacado en blanco, rojo y negro….el negro hubiera sido la hostia….pero bueno, no se puede ser tan perfecto, sacando semejantes objetos kitsch.
Me despido por hoy y el siguiente post de perfumes, serán las caras, claro que debería tener las botellas vacías hacerles fotos…bufff, demasiado trabajo…hay cajas que sólo guardo las botellas de perfumes vacías, no las tiro, las voy guardando, lo jodido es cuando hago traslados, que siempre se me rompe alguna…
Me despido hasta el próximo post….Feliz San Ventolín o San Solterín en mi caso ;P
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Los 10 Nomimientos
Que tal estáis cucarachos?
Llevo un tiempo metida en Tik Tok y cada día me parece más divertido.
Dice Marc Vidal, que sólo hay gilipolleces, gente haciendo el tonto y que poco se puede sacar de esa red social, sin embargo, él también está.
Y yo sigo muchísimas cuentas, dispares entre ellas, desde artistas, cantantes, bailarinas, historiadores/as, teólog@s, economistas, conspiranoic@s, antisistemas… y a lo que estoy más enganchada, es a los vídeos de limpiar alfombras…lo juro…tal vez por que vi un vídeo de un psicólogo que explicaba en que se parecía el trabajo de un/a psicólog@ a un limpiador/a de alfombras…pero de eso hablaré otro día.
Hoy vengo a hablar de Maria Riballo. Me encanta esta mujer, su feminidad, su determinación, su caracter y su forma de humillar a todos los cucarachos de este mundo.
Creo firmemente, que esta mujer, no sabe que ha nacido para ser Dominatrix. Si fuera una mistress, iba a tener decenas de cucarachos besando el suelo que pisa.
A lo mejor ella, no estaría a gusto en ese papel. Pero su forma de expresarse, su forma de comunicar ese resentimiento hacia hombres, que son auténticas escorias humanas, que no debería ni tocar el suelo de este planeta, es como poco espectacular.
Y si, tiene el típico resentimiento, de una persona que se le han HINCHADO los ovarios, de aguantar a gilipollas, insoportables, infumables, mentirosos y misóginos de mierda que por muy guapos que sean, por mucho dinero que tengan o por muy agradables que sean, desearías tener un botón de «abrir compuerta» y que se hundieran en las profundidades de un abismo sin fin, donde nunca más se volviera a saber de ellos.
Como dice Circodelia en su tema «Circodelia – El mundo vuelve a girar» :
– «Como dice mama, no quedan hombres de verdad, que le vamos a hacer, si el alma es un aparthotel«
Y si, es verdad, aunque yo tengo un libro, que sinceramente, dice más bien lo contrario, que los hombres, SIEMPRE han sido así y que somos nosotras, las que nos engañamos (bueno…yo no) pensando que esos hombres existen, los que no mienten, no engañan, cumplen lo que prometen, etc etc…
No, en ese libro que algún día hablaré sobre lo que descubrieron dos personas, (que es mi biblia a día de hoy) fue que los hombres son auténticas NENAZAS, que van de duros, que van de todo poderosos por el mundo y al final, lo que son es unos misóginos de mierda y seres incapaces de amar.
Aunque a mi, poco me importa la verdad, si me aman o no, yo sólo quiero humillarlos.
Habrá alguna excepción…pero pocas. Os lo digo yo. Que se de lo que hablo, me llaman muchos, pero que muchos sumisos, que sus parejas no tienen ni pajolera idea de lo que son o lo que hacen, llevan dobles vidas y tienen unas pajas mentales, que las mías con los perfumes, son un paseo por el campo en comparación….podría yo hablar de la Jacinta y sus cántaros o del sumiso babosa-karttoffel, o de la gallina de los huevos de oro….creéis realmente, que las parejas (si las tienen) de estos «personajes» saben la mitad de lo que se yo?
Madre mía, acordaros de la seria Mujeres Desesperadas, cuando detienen a una dómina por «prostitución» y Brie (si la que tiene nombre de queso) se entera que su marido iba allí a que le dieran tema…
Por eso, tengo que recuperar algunos posts sobre antiguos sumisos y explicar y dar a conocer mi nueva religión y biblia, con el libro anteriormente mencionado.
Y ya que estoy, podría empezar a crear unos Nomimientos…al igual que Maria Riballo, tiene sus reinamientos, yo voy a tener mis Nomimientos.
Por que si, por que lo digo yo y por que yo lo valgo!! Ea! L´Orealista!
Así que aquí van:
- Nº 1 – Dominatrix Nomi es la diosa todopoderosa del firmamento FEMDOM – BDSM y acatarás con sublime obediencia todo aquello que ordene y mande
- Nº 2 – Venerarás a Dominatrix Nomi como si la diosa Frejya fuera y jamás, pedirás. solicitarás, requerirás, demandarás, pretenderás, exigirás, reivindicarás, reclamarás, suplicarás, implorarás, rogarás, mendigarás o pordiosearás (bueno estos dos últimos si) nada que ella no te quiera dar.
- Nº 3 – La Diosa Dominatrix Nomi, atiende el teléfono cuando le sale del coño. Así que espera tu turno, que no eres ninguna vaca sagrada.
- Nº 4 – Cuando Dominatrix Nomi sale con sus amigas, tu debes pagar toda la juerga, por que las copas y los lingotazos de vodka con naranja…no se pagan solos membrillo.
- Nº 5 – Dominatrix Nomi necesita comprar ropa y complementos aunque tu no tengas para comer, así que mantén la línea, que la Diosa lo necesita más que tú.
- Nº 6 – Dominatrix Nomi, se hará fotos cuando le salga de la almeja, por que para ver su cara deberás pagar, por que eres imbécil y te gusta saberlo.
- Nº 7 – A Dominatrix Nomi no le vas a pedir sesiones, sin haberte dejado primero una buena pasta en regalos, tributos y ofrendas…por que ella no pierde el tiempo con cucarachos.
- Nº 8 – Dominatrix Nomi no da explicaciones de lo que hace o que deja de hacer, eso lo haces tu, pelele inmundo.
- Nº 9 – Dominatrix Nomi no es una prostituta, no practica el sexo con sumisos de mierda y nucho menos contigo.
- Nº 10 – Todo lo que diga Dominatrix Nomi VA A MISA, da igual si es sobre cremas y potingues, moda o política, por que los cucarachos, sólo tenéis basura en el cerebro y nadie os ha dado permiso a pensar, hasta que os lo ordenen.
De momento os dejo con estos 10 Nomimientos, a lo mejor más adelante hago una extended versión.
Espero haberos sido de ayuda. Colgáos de un pino.
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Nueva Ofrenda Fragancia Love & Kiss
Bueno, como se suele decir «Pide y se te dará»…aquí un cucaracho, que por lo que he hablado con él, es representante de perfumes y trabaja…y hasta tiene dinero…
Aunque no se, si con tanto perfume irá todo el día trempado.
Le he preguntado, que por que la bolsa de regalo y me ha contestado, que como hace poco fue mi cumpleaños y él todavía no sabía de mi blog, le ha parecido correcto.
Yo por mi perfecto, no tengo ni idea de lo que le ha costado, ni de donde lo ha sacado, no me lo ha querido decir, pero ahí tengo otra para mi colección.
El piojo (definido por si mismo) se va a poner muy contento cuando lea este post.
De igual manera, os voy a dejar un listado de más perfumes de Eau Jeune que quiero, por que aunque puse bastantes, hay otros que no tengo o sólo tengo la miniatura y me jode bastante y así os hago un poco de historia sobre cada uno….por que tienen su historia.
La double J original de la que os dejo una imagen:
Era una colonia, que tenía dos colores, que si se agitaban, se convetían en una sola. La diferencia no era solo el color de los líquidos, se separaban por que una era en base de alcohol y la otra era en base de aceite, lo que hacía que te dejara la piel hidratada y la fragancia durase más.
Y la Eau Future, también tiene su historia, resulta que fue una de las primeras colonias en no usar las plantas para su fabricación, era sintética 100%, de ahí su nombre «Future» por que era como una representación del perfume futurista, que no necesita la planta o lo que sea (por que no todo se saca de las plantas), para su fabricación.
Además tenía dos ingredientes, que se suelen usar por separado, el almizcle y el ambar, que en su justa medida en esta colonia, era muy equilibrado y rozaba casi la perfección.
Y luego el packaging de Eau Future con el logo en colores plateado con tonos iridiscentes holográficos, la hacía muy especial.
La Fleu a Fleur, fue sacada como la réplica a la Eau Jeune verde (que tenía un olor a mandarina, que tiraba de espaldas, a mi la verde no me gustó nunca) para el público del estilo «coquette» de los 70, que ahora lleva Lana del Rey, que se caracterizaba por los lazos, los volantes, los encajes, los tonos pastel y crema y los pétalos de flores.
La verde era para una intelectual y trabajadora bibliotecaria y la fleur era para una escritora soñadora y romántica.
La Garçonne fue hecha para las nuevas rockeras que salían en los 90, empoderadas, con fuerza, autosuficientes y dominantes y la Boheme para las nuevas neo hippies de los 90 también, que llevaban la raya del pelo en medio y se ponían collares de pedrería y sandalias hechas a mano.
Como le dije a una amiga una vez, las cosas nunca son por casualidad. Hay muy pocas cosas casuales en esta vida.
Y otra cosa bastante alucinante, es que las empresas no pueden patentar un olor específico, aunque lo hayan creado ellas.
Resulta, que pueden patentan la marca, el formato, el packaging, el nombre, lo que sea, pero no se puede patentar un olor, por eso, salen tantas réplicas, imitaciones o equivalencias.
Tengo que decir, que para uso diario, utilizo muchísimas equivalencias, de Saphir, Caravan, Divain entre otras, pero hay diferencias.
Las equivalencias, tienen un alto grado de alcohol y aunque pueden durar, normalmente no llegan a la durabilidad de las originales, por eso, me niego a llamar pefume a Eau Jeune, por que el grado que tiene de alcohol es muy alto, huelen bien, pero se evaporan con una facilidad pasmosa.
Y los originales de marcas, tienen matices (sobre todo a partir del contacto con la piel) que difieren muchísimo de una persona a otra, además de la intensidad y las notas finales, que aunque la gente, no le de importacia a eso, es lo que hace un buen perfume único y especial.
Es ese acorde final, como una chispa de regaliz, o un tono de frambuesa o pachouli, eso las equivalencias no lo suelen usar, sólo se quedan en la superficie del aroma.
Y por eso, hoy en día, encuentras perfumes como el «chloe» que parecen ambientadores de cuarto de baño, por que muchos ambientadores huelen a chloe, a rosas y talco, principalmente, o champús con fragancias que te recuerdan a perfumes de marca, de hecho tengo un serum para el pelo, que tiene el olor de un perfume que usaba mi abuela.
Las empresas, usan perfumes para sus productos, sean cuales sean.
Y lo de las imitaciones, no es nuevo, el pefume Joya es la imitación del Chanel Nº5 y el Farala la imitación descarada de Eau de Rochas. (como odio ese olor…)
Acabando con el tema de los perfumes y mis pajas mentales con los olores.
Entre otros perfumes que me gustaría volver a tener, además de los de Eau Jeune:
Garçonne, Fleur a Fleur, Eau Future, Les sorbetes, l’insoumise, essentiel con el tapón de diamante…
Hay dos que hace muchísimo que no he vuelto a oler, ni comprar, una es Secret de Jaqueline Bisset:
Me lo regaló mi abuela una vez y olía como a moras silvestres…
Y el otro es Framboise de Ives Rocher:
Era automático, «Que bien hueles…que es ?» todo el mundo decía lo mismo, sobre todo los tíos y las chicas siempre decía «Es que Nomi, siempre huele muy bien»
Os dejo hasta aqui mi nueva paja mental y ya he probado el Love & kiss de Love Cocktails…sinceramente, me recuerda al Azur de Puig.
Recordad, que AQUÍ MANDO YO!
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Yo de mayor quiero ser como…Blancanieves
Rammstein – Sonne 
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La Venus de las Pieles
Otra película que tenía pendiente estos años sin blog y esas cosas, fue la adaptación de «La Venus de las pieles» de Polanski.
Realmente, no me gusta Polanski y no por ser controvertido, o por haber estado casado con Sharon Tate, o por que tiene prohibida la entrada en USA por corrupción de menores, o por ser de origen judío, o por tener un cojón de denuncias por violación y abuso de menores, o por casarse con Emmanuel Seigner, nieta del actor Louis Seigner…en fin…que no me cae bien…pero tengo que reconocer que su obra, es buena.
A fin de cuentas, el mundo está lleno de gilipollas con talento.
Y me gustaron mucho: El baile de los Vampiros, Rosemary’s Baby (La semilla del diablo), Chinatown, El Pianista o Lunas de Hiel, que ya comenté por mi antiguo blog. Si hay peticiones, busco y vuelvo a subir el post.
Ni yo me acuerdo de lo que escribí.
En fin, La Venus de las pieles (Venus im Pelz en alemán) es una obra del escritor austriaco Leopold von Sacher-Masoch publicada en 1870, forma parte de la saga El legado de Caín, que Sacher-Masoch quería crear en seis libros, con seis historias diferentes en cada uno divididas en seis temáticas: el amor, la propiedad, el estado, la guerra, el trabajo y la muerte.
No sólo no lo acabó, si no que «La Venus» forma parte del libro dedicado al amor. Obviamente, Masoch, tenía una forma un tanto peculiar de ver el amor.
Según él, el amor era dolor. FIN.
La película es una adaptación y aunque los personajes, se mueven entre la novela y la realidad, poco a poco, van intercalándose, hasta llegar a convertirse el uno en el otro y viceversa.
Emmanuel Seigner, a pesar de su edad, todavía tiene mucha belleza y madurez, muy bien llevada…y su personaje es grotesco, vulgar y basto.
Pero es su vulgaridad y su grotesca desfachatez, lo que la hace finalmente encantadora. Por que sabe incordiar, transgredir, boicotear, ser irrespetuosa e irreverente contra el clasicismo rancio. (ups!, me siento identificada).
Yo creo que aquí, no se está discutiendo o venerando el libro de Masoch, si no más bien, levantando la alfombra, de una época, que es machista y que no respeta la condición humana.
Emmanuel, va tirando de los hilos, cuando dice frases como «al final esto va de maltrato de menores» o «Ves, como se nota que esto lo ha escrito un hombre» …y tiene razón, por mucho que el director de teatro, intente «justificar» de alguna manera la historia, no deja de ser una idea machista, perversa y lasciva, de la idea del amor de un chaval abusado cuando era un crío que repite el patrón una y otra vez de su propio trauma y en su condición de perverso, se pone en el papel de víctima y luego quiere el papel dominante o sádico. (vamos, un switch en toda regla)
Varias veces le pregunta Emmanuel, si está basado en su vida y el repite una y otra vez que no…pero no puede evitar sonreír, cuando ella se convierte en Wanda y le incita manipulándolo continuamente a seguir con el personaje y ponerse en el papel de Severin una y otra vez.
Hasta él mismo, acaba continuando el ensayo, a pesar de que no quería ni iniciarlo, enganchándose precisamente a lo que él mismo ha estado buscando desde el principio.
Wanda, también juega con su mente, con acertijos, que él sólo puede poner en duda, como si Wanda es su nombre real, Wanda es una investigadora privada contratada por su mujer…e incluso si realmente, no es la amante de su mujer.
Muy buena la conversación en la que Wanda le dice que conoció a su mujer en la ducha, y él contesta, que nunca se ducha en el gimnasio y ella responde «pues estaba mojada».
Èl queda atrapado por su vulgaridad y su corsé negro, sus medias, sus botines y su aspecto de dómina de hoy en día, desde la primera secuencia de la película.
Y así se lo hace entender….
Ella, inteligentemente, va consiguiendo todo lo que quiere, manipulándolo y atacándolo en su línea de flotación emocional.
Y al final, cuando se tienen que cambiar las tornas, cuando es ella la que tiene que ser sometida por el amor, consigue poner al protagonista con sus propias pieles, maquillarlo, calzarlo y atarlo a un poste.
El bailecito del final de Emmanuel, enseñando las tetas (creo que si Emmanuel Seigner no enseña algo, le da un infarto) bailando a lo egipcio y haciendo muecas raras, creo que sobra (lo de las tetas no)
Aunque la película es floja, tiene sus momentos.
Pero se podría decir, que hay más cosas que se escapan, que son como los easter eggs, que seguramente, sólo conocen los amigos de Polanski y sus seguidores.
Y haciéndose preguntas, una se hace estas:
Por que Wanda no está en la lista de actrices para la audición?
Por que Wanda se queda escuchando la conversación del director hablando con su novia?
Por que Wanda le hace colgar a su prometida cuando lo llama?
Por que Wanda se sabe todo el guión de memoria?
Por que Wanda saca un batín que está casi hecho a medida para el director y es verde?
Por que Wanda hace ver que habla con alguien, cada vez que el director habla por teléfono?
Por que Wanda tiene una copia de la adaptación del guión de la obra, que nadie tiene?
Por que Wanda, se llama Wanda?….Hay muchas incógnitas en esta película de arte y ensayo, a las que sólo le podemos dar respuesta con la imaginación.
No podemos saber lo que está oculto, pero podemos intuir, aquello que no se nos explica.
Por que lo importante de esta película, no es lo que vemos, si no, lo que no vemos.En mi poca humilde opinión, supongo que el bailecito del final, (tirando de imaginación) es la representación, de que Wanda es una musa, una ninfa o una semi diosa, reencarnada en humana…o una demonia…(vete a saber) y el director acaba siendo su esclavo y víctima (así lo representan los labios rojos cuando se los pintan) para su sacrificio final y su batín verde a sido cambiado, por un chaleco de criado.
Viéndolo desde un punto de vista esotérico, tiene su explicación. Pero las incógnitas, son lo que son…incógnitas, para que juguemos a las adivinanzas, pero desde luego, no nos quedemos enganchad@s en ellas, como le ocurre al protagonista de la película, que acaba siendo sacrificado por su debilidad, su estupidez y sobre todo su obsesión, por Wanda.
Y por último no debemos olvidar la frase:
«et le tout-puissant le frappa
et le livra aux mains d’una femme»Traducido:
y el todopoderoso lo golpeó
y lo entregó en manos de una mujerPD: Os dejo un vídeo de la Velvet Underground, con su tema Venus in Furus, dedicado precisamente a esta obra.
Pues ahí lo dejo. Que aqui mando YO!
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La Femme Fatale Xenia Onatopp
Volvemos con un nuevo post de Femmes Fatales…hoy una villana de James Bond. Xenia Onatopp nace en la república soviética de Georgia, era una soldado piloto en las Fuerzas Aéreas Soviéticas y tras la caída de la URSS, se une al sindicato del crimen Janus.
Edi, sigue en sus trece, con las villanas que acaban como el culo. Pero tengo que decir varias cosas sobre la escena y es que dentro de la dominación, existe un tipo de «disciplina», «práctica» o «fetiche» que es la lucha cuerpo a cuerpo ejercida por una mujer.
Inmovilidad, estrangulamiento, asfixia…con piernas principalmente. Se le suele denominar Wrestling holds (presas de lucha libre) y no se debe confundir con la Competitive wrestling (lucha de competición)
Recuerdo una dómina japonesa, que estaba especializada en este tipo de sesiones.
Os dejo aqui el enlace de su web: http://www.mistressamrita.com/
También hay lucha estilo greco-romana o de llaves estilo karate o jiu-jitsu brasileño (de este último yo estuve dando unas cuantas clases)
Es un tipo de disciplina, que a muchos les gusta practicar, por que (y lo se, a ciencia cierta) provoca una gran excitación sobre quien se ejerce.
Eso era algo, que yo solía hacer con algunos novios… apretarles las caderas entre mis muslos y empujarlos hacia a mi con las piernas….y se excitaban…muchisimo. Ese día había polvo…tanto si querían como si no.
Recuerdo a uno en la calle, que me llegó a gritar «no me pongas cachondo joder!!» ji ji ji….La lucha no deja de ser un juego agresivo de contacto, pero este tipo de práctica, impone la fuerza, el dolor y la inmovilización, de forma, que la persona queda «atrapada» en vez de con cuerdas, esposas o bridas, con el cuerpo del/la otr@.
Obviamente, en la escena de 007, es una lucha cuerpo a cuerpo, completamente agresiva y sin ningún tipo de control, por ambas partes.
Le dije a Edi, que ella, siempre tiene las de perder, en una lucha de esa manera, de hecho acaba perdiendo, ya que James Bond se agencia una arma…pero él me contestó «y todos los anteriores que no les salió bien? por que James Bond era el protagonista, pero a todos los demás, posiblemente los mató»
Y en eso tiene cierto punto de razón.
Pero sigo diciendo que la escena es la que es….los lechuguinazos que se van dando de lado a lado, son como poco, estrepitosos.
Además, parece que disfruta más ella (con los golpes en las paredes y los hostiones en el suelo) que Bond.
Y en este tipo lucha, el que se excita de verdad, debe ser el inmovilizado. Eso si, el mordiscazo con sangre en la boca, ahí se sorprende hasta el protagonista.También recuerdo haber mordido a un tipo dentro de un coche una vez…tenía mis razones y quería conseguir una cosa ..y lo conseguí. Y se quejó, diciéndome «me has hecho daño» a lo que yo contesté con una dulce sonrisa.
No hubieron más sorpresas el resto del camino.
Hablando de la escena, la actriz Famke Jassen, la recordaréis en Star Trek The Next Generation, siendo Fenix en X-men y más recientemente, haciendo un papel de transexual, en la serie Nip Tuck. En esa serie hace un papelón, sinceramente, recuerdo que al principio me costó reconocerla como Fenix y poco a poco, vas viendo su personaje y está muy trabajado, casi que hay momentos, que te planteas si realmente, pueda ser un hombre operado…por que su físico es esbelto y libre de líneas curvas y su fisonomía es muy angulosa.
Pero volviendo a la escena, que fácil es desarmar a un hombre mojado….nah…es que te acercas con una sonrisa y un filetazo en toa la boca y ya suelta el arma, la toalla y se baja los pantalones el solo….dios santo, es que los hombres son lo peor….sois más sencillos que el mecanismo de un chupete.
Y hasta aquí el post de hoy.
PD: edi….tenemos que hablar….
